Witze

Arzt: "Noch eine Behandlung, dann haben wir es geschafft!"
Patient: "Geschafft? Bin ich dann wieder gesund?"
Arzt: "Ich wollte damit sagen: Noch eine Behandlung, dann haben Sie mein Haus ganz alleine finanziert!"

Ein Ehepaar fährt im Auto auf der Autobahn. Plötzlich hören sie im Radio, dass auf der Strecke auf der sie gerade fahren, ein Geisterfahrer unterwegs sei.
Sagt er zu ihr: "Was einer, hunderte!"

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäss giessen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da frass der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf's Papier, bummste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, liess sich krank schreiben und lief nach Hause.

Eine Lehrerin hat schlechte Laune und möchte sie an ihrer Klasse auslassen. Deshalb sagt sie: "Alle, die glauben dass sie dumm sind, stehen jetzt bitte auf!"
Nach einigen Sekunden steht ein einziges Kind langsam auf.
Die Lehrerin sagt zum Kind: "Du glaubst also, dass du dumm bist?"
"Nein...", antwortet das Kind, "ich kann nur nicht sehen wie sie alleine dastehen".

Zwei Männer sitzen an einer Bar in einem Hochhaus und unterhalten sich. Sagt der eine: "Wetten, ich kann da beim Fenster rausspringen und komme innerhalb von ein paar Sekunden wieder beim Fenster rein. Dies liegt daran, dass der Smog hier so stark ist."
"Das glaub ich dir nicht!", sagt der andere. Daraufhin springt der Erste beim Fenster raus und kommt nach fünf Sekunden wieder beim Fenster rein.
"Toll, das probier ich auch!", sagt der andere. Er springt raus, stürzt ab und ist tot.
Der Barkeeper sagt zu dem, der den Sprung überlebt hat: "Superman, wenn du betrunken bist, dann bist du echt ein Schwein!"