Witze

Eva will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt fragt sie: "Trinkt Ihr Mann denn?"
"Nein."
"Schlägt er Sie?"
"Nein."
"Und wie sieht es mit seinen ehelichen Pflichten aus?"
"Damit können wir ihn packen", freut sich Eva.
"Zwei unserer Kinder sind nicht von ihm!"

Polizist zum Liebespärchen: " Sie bezahlen wegen Erregung öeffentlichen Ergernisses eine Busse, der Herr 10 € die Dame 100€"

"Aber wieso soll meine Frau soviel bezahlen?"

"Die Dame erwische ich nun schon zum dritten Mal innerhalb einer Woche hier im Park."

Zwei Mäuschen treffen sich zufällig vor einer Käseglocke.
Sagt das eine Mäuschen zum andern: "Schau, ein Käse in einer Falle!"

Fragt eine junge Frau ihre Freundin, sie sei unterwünscht schwanger, was sie da machen soll. Die Freundin rät ihr jeden Tag sehr viel Eis zu essen und kaltes Wasser trinken.
Nach einem Monat klagt die Schwangere ihrer Freundin, es hätte nichts genützt. "Du musst noch mehr kaltes Wasser trinken und Eis essen". Gesagt getan, aber auch das schien nicht zu helfen. So entschloss sie sich zum Arzt zu gehen. Der Arzt bat sie sich auszuziehen er wolle sie durchleuchten. Als der Arzt hinter dem Bildschirm begann plötzlich aus vollem Hals zu lachen. Die junge Frau forderte ihn auf, mit dem Lachen aufzuhören. Ihr sei es ganz und gar nicht ums Lachen. Darauf antwortete der Arzt: "Liebe Frau, wenn sie das sähen, was ich sehe, müssten auch sie lachen. Da sitzt doch ein kleiner Eskimo auf einem Eisberg, zittert vor Kälte und schlägt sich die Arme um den Leib. Dabei sagt er immer „und ich gebe nicht auf, und ich gebe nicht auf“.

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30 km/h-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung.
Polizist: "Kann ich bitte Ihren Führerausweis sehen?"
Frau: "Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
Polizist: "Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugausweis sehen?"
Frau: "Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
Polizist: "Der Wagen ist geklaut?"
Frau: "Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
Polizist: "Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
Frau: "Stimmt. Ich habe sie dort schnell rein geworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
Polizist: "Eine Leiche im Kofferraum?"
Frau: "Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal: "Kann ich bitte Ihren Führerausweis sehen?"
Frau: "Sicher. Hier, bitte." (Fahrerin zeigt gültigen Führerausweis)
Polizist: "Wessen Auto ist das?"
Frau: "Meins - hier sind die Papiere."
Polizist: "Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
Frau: "Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
Polizist: "Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben." (Kofferraum geöffnet:keine Leiche)
Polizist: "Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerausweis, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben."
Frau: "Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich sei zu schnell gefahren!"

Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus und bestellt noch einen. Mit dem begibst sie sich wieder auf die Toiette, kommt wieder nach einer Minute, heraus und bestellt noch einen. Das Ganze geht so fünfmal. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet..
"Eh, sagmal , warum gehst du immer mit einem Schnaps aufs Klo ?"
Darauf sie :
" Meine Freundin hat gesagt, dass ich mir nach dem Stress mit Gerd erst einmal einen hinter die Binde giessen soll, das helfe bald."