Witze

Zwei Freunde unterhalten sich. "Wieso nennst du deine Frau eigentlich Maus? Ich meine, sie ist doch ehrlich gesagt wirklich nicht die Hübscheste!" "Weil sie ständig an meiner Brieftasche nagt!"

Der Dorfarzt ist ein passionierter Jäger.
Nach der Treibjagd fragt ihn seine Frau: "Na, hast du Erfolg gehabt?"
"Ich bin zufrieden", murmelt der Doktor, "zwei Hasen, vier neue Patienten."

Eine Nonne und ein Vertreter für Erotikartikel sitzen in einem Zugabteil. Als der Zug ruckartig vom Bahnhof losfährt, fällt der Koffer des Vertreters vom Gepäckteil runter, springt auf und es fallen lauter Vibratoren heraus. Dem Vertreter ist das sichtlich peinlich und er versucht, die Vibratoren so schnell wie möglich zu verstauen. Die Nonne fragt: "Kann ich Ihnen helfen?" "Wenn Sie meinen!", sagt der Vertreter noch immer sichtlich beschämt. Als sie alle Vibratoren wieder verstaut haben, sagt der Vertreter zur Nonne: "Weil Sie mir so freundlich geholfen haben, dürfen Sie sich, wenn Sie wollen, einen aussuchen." Die Nonne darauf: "Ich habe auch schon einen gesehen, der mir gefällt!" "Ja, welchen?" "Der Orange, der Schnucklige mit den Rillen und der braunen Kappe!""Nein!" sagt der Vertreter. "Den kann ich Ihnen leider nicht geben, das ist meine Thermosflasche!"

Der Pfarrer nimmt einer Nonne die Beichte ab. "Diese Woche habe ich mich einer sehr schlimmen Ausdrucksweise schuldig gemacht."
"Wann hast du denn die schlimmen Ausdrücke verwendet", fragt der Pfarrer.
"Na ja, ich spielte Golf und schlug einen unglaublichen Drive der sicher 280 Yards weit geflogen wäre. Aber dann traf er genau auf eine Stromleitung die über den Golfplatz gespannt war und fiel schon nach 100 Yards einfach zu Boden."
"Und dann hast du geflucht", fragt der Pfarrer.
"Nein, nein. Dann ist plötzlich ein Eichhörnchen aus dem Wald gerannt, hat sich den Ball geschnappt und fing an sich damit aus dem Staub zu machen."
"Und dann hast du geflucht", fragt der Pfarrer wieder.
"Naja, nicht ganz," sagt die Nonne. "Als das Eichhörnchen nämlich davon rennen wollte stach plötzlich ein Adler aus den Wolken hervor, packte das Eichhörnchen und begann sofort damit davon zu fliegen."
"Und dann hast du geflucht", fragt der Pfarrer noch einmal.
"Auch dann noch nicht. Als der Adler sich nämlich mit dem Eichhörnchen davon machte, liess dieses meinen Golfball fast direkt über dem Green einfach herunter fallen."
"Aber dann hast du geflucht", fragt der Pfarrer schon etwas ungeduldig.
"Nein, denn der Ball prallte von einem grossen Felsen ab, sprang über den Bunker, rollte aufs Green und blieb höchstens 15 cm vom Loch entfernt liegen."
Der Pfarrer schwieg für einen Moment, dann seufzte er und sagte: "Du hast den beschissenen Putt versaut, stimmt's?"

"Papi, Papi, wo ist denn Afrika?"
"Keine Ahnung, deine Mutter hat aufgeräumt."

Ein Mann ruft schon zum dritten Mal in Folge bei einem Restaurant an: "Ich möchte gerne einen Tisch bestellen!"
Darauf der Kellner verärgert: "Wie oft muss ich Ihnen noch sagen, dass wir keine Möbel verkaufen?"