Witze

 

Verkehrskontrolle: Ein Polizist hält einen PKW an, in dem drei Personen sitzen, und verlangt vom Fahrer den Führerschein.

Der Fahrer sagt: „Ich habe überhaupt keinen Führerschein!“ Seine Frau auf dem Beifahrersitz widerspricht:

„Glauben Sie ihm kein Wort! Der redet immer dummes Zeug, wenn er betrunken ist!“

Da fängt die Oma hinten an zu jammern: „Ich wusste doch, dass wir in dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!“


„Hier ist der Steward. Ich bringe Ihr Abendessen.“
Sagt der Passagier schwächlich: „Werfen Sie es bitte einfach selbst über Bord"

Auf der Autobahn wird ein Auto von einem Volkspolizisten angehalten.
"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn und haben soeben 1000 Mark gewonnen. Was machen Sie jetzt damit?"
"Tja", sagt der Mann am Steuer, "lch werde damit erstmal meinen Führerschein machen ..."
"Glauben Sie Ihm kein Wort" sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"
Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wusste ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen ..."
In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!?"

Der Wirt einer Pension beobachtet schon seit einiger Zeit einen Hausgast, der vor dem Essen immer sein Besteck am Tischtuch abwischt. Endlich spricht er den Gast an: „Hören Sie bitte auf, Ihr Besteck dauernd am Tischtuch abzuwischen! Erstens ist das Besteck sauber, und zweitens machen Sie so nur das Tischtuch schmutzig!“

Zwei Krähen stehen auf dem Acker und picken Saatgut. Da sagt die eine: „Schau mal da hinten, was ist das?“

Die andere Krähe schaut eine Weile in die Ferne und meint: „Eine Vogelscheuche. Ziemlich überzeugend, muss ich sagen.“

Die erste Krähe ist skeptisch: „Bist du ganz sicher, dass das eine Vogelscheuche ist und kein echter Mensch?“

„Ganz eindeutig!“, sagt die zweite Krähe voller Überzeugung.

„Und woran erkennst du das?“

„Schau mal auf die Hände. Kein Smartphone.“

Zwei Frauen sitzen nebeneinander im Zug. „Wo arbeiten Sie?“, erkundigt sich die eine. - „Im Theater“, antwortet die andere. - „Sind Sie Schauspielerin?“ - „Nein, ich verteile die Rollen.“- „Ist es denn nicht sehr schwierig, jedem die passende zu geben?“ - „Nein, einfach in jedes WC eine.“

Ein Mann kommt zum Arzt. Als er ins Sprechzimmer gerufen wird, legt er einen Zettel auf den Tisch. In Handschrift steht darauf: „Guten Tag, Herr Doktor. Sie müssen mir helfen, ich kann leider nicht mehr sprechen!“ Der Doktor schaut ihn konzentriert an, überlegt dann kurz. Er öffnet eine Schublade an seinem Schreibtisch, holt einen Hammer daraus hervor und haut dem Mann mit voller Wucht auf den Daumen. „Aaaaaaaaaah“, schreit er vor Schmerzen. Sagt der Arzt: „Prima, das war der erste Buchstabe. Und morgen kümmern wir uns um das B!“