Witze

Ein Ehepaar ist auf eine Karnevalsparty eingeladen.
Die Frau hat jedoch Kopfschmerzen und sagt ihrem Mann, er möge ohne sie zu der Party gehen.
Eigentlich will er, dass sie mitkommt, aber sie überredet ihn, alleine hinzugehen.
Die Frau schluckt eine Schmerztablette und legt sich ins Bett.
Nach einer Stunde wacht sie auf, die Kopfschmerzen sind verschwunden.
Da es noch nicht zu spät ist, beschliesst sie, zur Party zu fahren.
Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, stellt sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Sie entdeckt ihren Mann auf der Tanzfläche.
Er lässt keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen.
Sie schlängelt sich zu ihm und macht ihn an.
Sofort geht er darauf ein.
Sie lässt ihn gewähren, denn sie ist ja seine Ehefrau.
Schliesslich flüstert er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr.
Sie stimmt zu, also verziehen sie sich ins Auto und haben ihren Spass miteinander.
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedet sie sich, geht nach Hause und entsorgt das Kostüm.
Gespannt wartet sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kommt, fragt sie ihn, wie die Party gewesen sei.
„Ach du weisst doch, wie sehr ich diese Partys hasse“, antwortete er. „Ich habe mich mit Martin und Stefan ins Hinterzimmer zurückgezogen und wir haben den ganzen Abend Skat gespielt.
Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe.“

Bei der Bahn: "Was machen wir heute? Geänderte Wagenreihung oder anderes Gleis?"

"Ach komm, beides. Dann rennen sie alle so lustig!"

Ein amerikanischer Soldat liebt seine Freundin heiss und innig.
Sie wollen so bald wie möglich heiraten, aber dann wird er nach Afghanistan geschickt.
Seine Freundin verspricht, auf ihn zu warten.
Nach zwei Wochen bekommt er folgenden Brief: „Lieber John, ich kann unsere Beziehung leider nicht mehr weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist einfach zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe.
Gruss, Wendy“
Der Soldat – sichtlich verletzt – geht sogleich zu seinen Kameraden und sammelt sämtliche Bilder, die sie entbehren können, ein.
Von ihren Freundinnen, Ex-Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Müttern, Tanten, Grossmüttern usw.
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckt er alle Fotos in einen Umschlag. Es sind insgesamt 57 Fotos.
Dazu schreibt er: „Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist.
Bitte such dir dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück.
Gruss John“

Bill hat den Konkurrenzkampf gegen Apple endgültig verloren.
Vor Ärger bekommt er einen Herzinfarkt und stirbt.
An der Himmelspforte kratzt Petrus sich nachdenklich am Kopf und sagt: „Also Bill, bei dir weiss ich nicht, ob ich dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll.
Mit deinen Entwicklungen hast den Fortschritt der Menschheit beschleunigt, aber deine Marketingmethoden -.
Ich werde etwas tun, was ich noch nie gemacht habe: Ich zeige dir beides und du kannst selbst auswählen.“
„Das hört sich gut an“, freut sich Bill.
Zuerst gehen sie in den Himmel.
Die Menschen sitzen in langen, weissen Gewändern auf Wolken und spielen Harfe.
„Na ja“, sagt Bill. „Jetzt bin ich auf die Hölle gespannt.“
Als nächstes bekommt er einen endlos langen, weissen Sandstrand zu sehen.
Die Sonne scheint aus einem strahlend blauen Himmel herab.
Überall stehen kleine Strohhütten, aus denen fröhliche Musik schallt.
Hübsche Frauen nippen an Cocktails, tanzen, lachen und plantschen im Wasser.
„Wenn das die Hölle ist, dann möchte ich hier bleiben“, ruft Bill.
„Bist du dir sicher?“, fragt Petrus.
(Ähnlich wie die Ja-Nein-Kästchen bei Windows.)
„JA. Natürlich!“, bekräftigt Bill.
Im nächsten Moment steht er bis zu den Hüften in siedendem Öl, an einen Marterpfahl gebunden und wird mit brennenden Pfeilen beschossen.
Von überall um ihn herum hört er die Schmerzensschreie seiner Leidensgenossen.
„Petrus!“, schreit er.
Petrus erscheint und schwebt neben ihm. „Ja bitte?“
„Du hast mich reingelegt. Was du mir vorhin gezeigt hast, sah völlig anders aus.“
„Tja“, sagt Petrus. „Das war die Demoversion.“