Witze

Feschtbrueder schrieb: Noch ein pöhser.
Das letzte Stündlein einer Appenzellerin naht.
"Jakob, wenn ich nicht mehr da bin: wirst du wieder heiraten?"
"Auf keinen Fall, Elise."
"Und warum nicht?"
"Schau, eine bessere Frau bekomme ich nicht, und eine gleiche will ich nicht mehr."

Ich finde den cheibe guet, bin aber unschlüssig, ob ich ihn meiner Frau erzählen soll.
(Sie isch nämmli e Usse-Röödleri.)

turik schrieb:

Feschtbrueder schrieb: Noch ein pöhser.
Das letzte Stündlein einer Appenzellerin naht.
"Jakob, wenn ich nicht mehr da bin: wirst du wieder heiraten?"
"Auf keinen Fall, Elise."
"Und warum nicht?"
"Schau, eine bessere Frau bekomme ich nicht, und eine gleiche will ich nicht mehr."

Ich finde den cheibe guet, bin aber unschlüssig, ob ich ihn meiner Frau erzählen soll.
(Sie isch nämmli e Usse-Röödleri.)

Turik

turik schrieb: Ich finde den cheibe guet, bin aber unschlüssig, ob ich ihn meiner Frau erzählen soll.
(Sie isch nämmli e Usse-Röödleri.)

Wenn er nicht so gut ankommen könnte, kannst du ihr diesen erzählen.

"Seppetoni", schwärmt Annebäbi, "wie gut das Heu riecht! Jetzt wollte ich, ich wäre eine Kuh."

"Und ich wollte, du wärst keine", sagt ihr Mann trocken.

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Lukas hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Lukas, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gibt, und das werde auch ihm die Nervosität nehmen. Gesagt, getan und es ging dem Pfarrer richtig gut. Als er später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor: "Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer letzten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: 1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken. 2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC. 3. Die Gebote sind deren 10 und nicht 12. 4. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'. 5. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'. 6. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht. 7. Abraham war nicht der Vater der Schlümpfe. 8. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus. Er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: 'Mehr Nägel - ich rutsche!' 9. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. 10. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst, Ihr Bischof."

Nach der Trauung kommt der frisch vermählte Seppetoni allein aus der Kirche. Die Angetraute trottet hinterher.
Das sei doch keine Art, meint ein Bekannter zum Ehemann.
"Abah", sagt Seppetoni, "jetzt hört das Flattieren auf."