Witze

Mutter will den Stoff für ein neues Kleid zuschneiden. Ganz entsetzt fragt sie: „Wer hat die Schere gehabt? Sie ist ganz stumpf.“
Die kleine Julia sagt: „Komisch, als ich das Blech geschnitten hab, war sie noch ganz scharf.“

Eine Frau hat ein furchtbar langweiliges Blind Date mit einem jungen Mann. Doch sie hat sich schon vorher eine Strategie zurechtgelegt: Falls sie sich bis 22 Uhr nicht bei ihrer besten Freundin gemeldet hat, ruft diese um 22 Uhr an – und liefert eine Notfall-Meldung, damit sich die Freundin von ihrem Date verabschieden kann. Tatsächlich klingelt um Punkt 22 Uhr das Handy. Die Frau geht während des Dates ran, telefoniert kurz, entschuldigt sich dann bei dem Mann, der ihr gegenüber sitzt. „Es tut mir sehr leid, aber mein Großvater ist gestorben, ich muss los“, sagt sie. Antwortet er: „Gott sei Dank, wenn deiner nicht gestorben wäre, hätte meine Oma dran glauben müssen!“

 

Der Richter fragt den Scheidungskandidaten: „Wann haben Sie bemerkt, dass Ihre Frau Sie nicht mehr liebt?“
„Vor einem Jahr, als ich die Kellertreppe runtergefallen bin.“
„Und?“
„Meine Frau hat nur zu mir gesagt: ‚Liebling, wenn du schon unten bist, schau doch mal nach, ob die Kellertür verschlossen ist.‘“

 

„Unser Schiff“, prahlt Kapitän Nilsson, „macht 18 Knoten in der Stunde!“
Daraufhin Frank: „Ist ja toll! Aber wer macht sie wieder auf?“

Zwei Zoowärter treffen sich zwischen den Gehegen, einer von beiden weint fürchterlich. „Was ist denn mit dir los?“, fragt sein Kollege. „Ich bin einfach am Ende! Gestern ist unser Elefant gestorben“, sagt er. „Und du hast das Tier so sehr geliebt?“, fragt sein Kollege erneut. „Ach, Quatsch! Ich habe heute die Aufgabe, sein Grab zu schaufeln!“

Eine Frau vergnügt sich gerade mit ihrem Liebhaber, als sie hört, wie sich der Schlüssel im Schloss der Wohnungstür dreht. „Oh Gott, mein Mann kommt“, sagt sie entsetzt. Sie stellt ihren nackten Lover in die Ecke des Schlafzimmers und bestäubt ihn mit weißem Puder. „Beweg dich keinen Millimeter“, sagt sie ihm. Dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Kritisch beäugt er den nackten, weißen Mann in der Ecke. „Solche Statuen sind jetzt total in Mode“, sagt seine Frau. „Die Schulzes von nebenan haben auch eine im Wohnzimmer!“ Der Mann ist zufrieden und die beiden gehen ins Bett. Mitten in der Nacht steht er auf, geht in die Küche, schmiert ein Käsebrot und kommt zurück ins Schlafzimmer. Er hält der Statue die Stulle hin. „Kollege, ich habe letzte Woche eine ganze Nacht im Wohnzimmer der Schulzes gestanden – glaubst du, da gab’s was zu essen?“

Ein Mann und eine Frau liegen zusammen im Bett. Plötzlich ist aus dem Flur ein Geräusch zu hören. „Das ist mein Mann“, sagt die Frau plötzlich. „Du musst schnell verschwinden!“ Sofort springt der Mann aus dem Bett auf, schlüpft in seine Klamotten und rennt zum Balkon. Er springt herunter, kriecht auf allen vieren durch den Garten zur nächsten Straße. Plötzlich fällt ihm etwas ein. Er geht zurück, läuft durch die Vordertür ins Haus und direkt ins Schlafzimmer. „Was soll das, ich bin doch dein Mann!“, stellt er seine Frau zur Rede. Sie lächelt. „Und warum bist du dann gerannt?“