Witze

Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand schwenkt er einen Schlüssel.
Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet:
"Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu."
Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer:
"Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr."
Peter winkt ab. "Das weiss ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurück kommt."

Arthur Schopenhauer besuchte einmal eine Theatervorstellung in Frankfurt am Main.
Nach dem ersten Akt verließ er mit Hut und Mantel eilig das Theater.
Als er gefragt wurde, warum er schon gehe, meinte Schopenhauer lakonisch: "Ich
habe den ersten Akt gesehen, und ich bin überzeugt, daß der gleiche Mann auch den
zweiten und dritten Akt geschrieben hat!"

"Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?"

"Nee, keine Ahnung."

"Uns liegt eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind."

"Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn so was?"

"Ihre Frau"

"Welche?"

Geht eine 100-Jährige am Friedhof spazieren. Fragt sie den Friedhofswächter: "Entschuldigen Sie, wo ist Reihe 6, Grab 25?"
Darauf der genervte Friedhofswächter: "Das ist echt das letzte! Erst aus dem Grab steigen und dann nicht mehr wissen, wie Sie zurück kommen!

"Warum ist deine Frau so eifersüchtig auf deine Sekretärin?"

"Weil sie zuvor meine Sekretärin war!"

Ein Dachdecker rutscht bei der Arbeit plötzlich aus und stürzt auf die Straße. Sofort ummringt ihn eine Menge Neugieriger und Schaulustiger. Einer fragt: "Was ist passiert?"
Da steht der Arbeiter gelassen auf, putzt sich den Schmutz von der Hose und antwortet : "Ich weiß es auch nicht, ich bin eben erst gekommen!"