Witze

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

"Präsident Donald Trump wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergiesst den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."

Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"

"Ca. 4-5 Liter ..."

"Was würdest du machen, wenn ein Bär deine Frau angreift?"
"Nichts. Er hat sie selber angegriffen, dann soll er sich auch verteidigen"

Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen.
Schliesslich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht."

Eine Oma kommt nachts um 4 Uhr in eine Polizeikontrolle.
Der Polizist: "Aussteigen und Blasen".
Die Oma: "Gott sei Dank, bumsen könnnte ich nicht mehr

Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: „Ich bin der Chef.“

Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: „Ihre Frau hat angerufen. Sie wollte ihr Schild zurück.“

Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongress, ins Gespräch.
"Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?"
"Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden."
"Ach, ich habe mich ja noch gar nicht vorgestellt. Gestatten: Winnetou Morgenstern."