Witze

In einem Kloster lag die Mutter Oberin im Sterben. Die anderen Nonnen wollten ihr etwas zu trinken anbieten. Ein Glas Wasser aber lehnte die Mutter Oberin ab. Nun versuchten sie es mit einem Glas Milch, mit demselben Ergebnis. Daraufhin schlug eine Nonne vor, die Milch mit etwas Whiskey zu versetzen, vielleicht würde das helfen. Tatsächlich trank die Sterbende das Glas aus. Kurz darauf näherte sie sich dem Tod, und ihre Untergebenen fragten sie, was ihr letzter Wunsch sei. Sie antwortete: ›Was immer ihr tut – verkauft niemals diese Kuh."

Eine ältere Dame mit einer großen Warze sitzt bei ihrem Hautarzt. „Ich habe eine Frage, Herr Doktor: Stimmt es wirklich, dass eine Warze verschwindet, wenn man in einer Vollmondnacht eine schwarze Katze tötet und sie am Fuß einer alten Eiche begräbt?“ Der Doktor lächelt. „Die Warze verschwindet garantiert – aber leider nur, wenn sie an der Katze war …“

Ein Mann kommt in die Bibliothek. Er geht zum Empfang und sagt zu einer Mitarbeiterin: „Guten Tag, ich hätte gerne einen Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola!“ Die Frau schaut ihn entsetzt an. „Na hören Sie mal, wir sind eine Bibliothek!“ Da beugt sich der Mann zu ihr über den Tresen und flüstert so leise wie möglich: „Oh, Entschuldigung! Ich hätte gerne einen Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola!“

Ein Mann packt im Postamt 100 rosafarbene Briefe auf den Tresen – alle sind mit kleinen Herzchen beklebt, mit verschnörkelter Schrift versehen und duften nach Damen-Parfum. Der Mitarbeiter frankiert die Briefe – und fragt den Mann: „Warum verschicken Sie denn so viele von diesen Briefen?“ Der Mann darauf: „Das sind alles Karten zum Valentinstag – und alle habe ich mit ,deine Anonyme Verehrerin‘ unterzeichnet.“ – „Und warum das?“, will der Postbeamte wissen. „Ich bin Anwalt für Scheidungsrecht!“

Weil es regnet spielen Tina und Lisa im Kinderzimmer. Tina schlägt vor: „Komm lass uns ‚Vater und Mutter‘ spielen!“
Lisa: „Das geht doch nicht! Mama hat gesagt, wir sollen etwas spielen, was keinen Krach macht!“

 

Die Wissenschaftler haben festgestellt, dass es unter 50000 Menschen einen gibt, der über zwei Meter gross ist.
„Du, den kenn ich. Der sitzt im Kino immer vor mir!“

„Willkommen“, sagt Herr Schmitt zu seiner Schwiegermutter, „wie lang willst du denn bleiben?“

„Bis ich euch lästig werde.“

„Ach so kurz? Aber trink doch wenigstens noch eine Tasse Tee mit uns.“