Witze

Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt:" Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden."
Claudia zieht sich aus und steht schliesslich nackt vor dem Arzt.
Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres ?"

Frau Meier liegt todkrank im Bett. "Schwöre mir, dass wen n Du eine Nachfolgerin für mich findest, sie nie meinen Brillantring tragen wird!"
"Was soll das denn? Erstens bist Du in ein paar Tagen wieder gesund und zweitens hat sie viel kräftigere Hände als Du."

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit", antwortet daraufhin der Geist.

Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist?"

"Korrekt! Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1'000'000 Euro, steuerfrei!"

"Wird gemacht. Dein zweiter Wunsch?"

"Och... immer leckeres Essen!"

"Auch dieser Wunsch wird erfüllt.

Nun mein Wunsch: "Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn berührt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später vergnügen sich die Frau und der Geist im Bett, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist dein Ehemann?" fragt der Geist.

"31", antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Frau Kreiser fragt den Drogisten: «Haben Sie unsichtbare Haarnetze?»
«Ja natürlich!»
«Kann ich mal eins sehen?»

Der Fotograf zum kleinen Buben: "Pass auf, gleich kommt da vorne das Vögelchen raus."

Antwortet der Bub: "Achten Sie lieber auf die richtige Blende und Belichtungszeit, sonst ist die Aufnahme für die Katz!"