Witze

Im Reisebüro klingelt das Telefon. "Haben Sie Reisen nach Agypten?"

"Ja."

"Welche Ferienorte bieten Sie an?"

"Alexandria, Dumanhur, Kairo .."

"Dumanhur passt."

"Und wann möchten Sie da hinreisen?"

"Gar nicht. lch brauche nur den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel."

 

Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen.

Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja
entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."

Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten.

Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: "Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!"

Warum geht ein Sarg nicht auf?
Es liegt ein Zuhälter drin.

Ein Kind sitzt in der Badewanne.
„Mama, wo ist der Waschlappen?“
„Der fährt das Auto in die Garage.“

Ein älterer Mann sitzt bei seinem Hausarzt. „Herr Schmidt“, sagt der Doktor, „Ihr Gesundheitszustand macht mir große Sorgen. Sie müssen entweder mit einer Sache aufhören: Verabschieden Sie sich vom Wein oder von den Frauen. Von welchem Laster können sie sich am ehesten trennen?“ Antwortet Herr Schmidt: „Ich würde das lieber von Fall zu Fall entscheiden, je nach Jahrgang.“

Ein Gast betritt eine Pension. Sofort kommt ein winziger Hund angehüpft und springt an seinem Bein hoch. „Beißt Ihr Hund?“, will der Mann vom Chef der Pension wissen, der an der Rezeption steht. „Nee, mein Hund beißt nicht“, antwortet der. Der Gast bückt sich zu dem kleinen Hund, streichelt ihn – und sofort beißt das Tier zu. Vor Schmerzen springt der Mann rückwärts. „Sie haben doch gerade gesagt, Ihr Hund beißt nicht!“, ruft er entrüstet. Sagt der Chef der Pension: „Ja, das ist auch nicht mein Hund!“

Ein Mann mit einem Koffer erreicht gerade so einen Bootssteg im Hafen, zwischen Boot und Anleger klafft eine zwei Meter große Lücke. Außer Atem schmeißt er seinen Koffer auf das Boot und springt hinterher. Gerade so erreicht er das Deck, sinkt zusammen und keucht: „Geschafft!“ Ein Matrose hat alles beobachtet. „Das schon“, sagt er. „Aber Sie hätten schon warten können, bis wir mit dem Boot anlegen.“

„Trinken sie Rot- oder Weisswein zum Essen?“

„Spielt keine Rolle, ich bin farbenblind.“