Witze

„Konnten Sie nicht eine Stunde eher kommen, als ich noch Sprechstunde hatte?“
„Leider nein Herr Doktor! Der Hund hat mich erst vor fünf Minuten gebissen.“

Erich Honecker ist gestorben und kommt in die Hölle. Der Teufel fragt ihn: „Willst du in die sozialistische oder kapitalistische Hölle?“ Antwortet Erich: „Ich war mein Leben lang Kommunist, ich will mal sehen, wie es im Kapitalismus ist.“ Gesagt, getan: Erich kommt in die kapitalistische Hölle. Er tritt ein und sieht dort die ganzen Leute weinend an kahlen Tischen sitzen. Daraufhin fragt er einen der Weinenden: „Warum weint ihr?“ Der antwortet: „Wir werden alle auf Bretter genagelt und verbrannt.“
Erich Honecker darauf: „Das ist ja schrecklich!“ Dann hämmert er an die Tür. Als der Teufel kommt, besteht Erich darauf, doch in die sozialistische Hölle zu kommen. Der Teufel erfüllt ihm den Wunsch. Dort angekommen sieht er die Leute an reich gedeckten Tischen feiern und trinken. „Ihr seid so fröhlich hier, was wird denn mit euch gemacht?“, fragt Erich. „Ach“, sagt der Mann, „wir werden auf Bretter genagelt und verbrannt.“ Erich Honecker ist entsetzt: „Und da freut ihr euch so?“ Antwortet der Mann: „Ja, wir sind ja in der sozialistischen Hölle. Haben wir Holz, dann haben wir keine Nägel. Haben wir Nägel, dann haben wir kein Holz. Und haben wir beides, fährt der Heizer in den FDGB-Urlaub!“

Michaela ist auf einem Schulausflug. Es ist eine ihrer wenigen Begegnungen mit der Natur. Als sie einen Igel entdeckt, staunt sie ihn von allen Seiten gründlich an. 
Später findet sie unter einem Kastanienbaum die stacheligen Hüllen der Kastanien.
Stolz läuft sie zum Lehrer und meint: „Schauen Sie mal, was ich gefunden habe! Lauter Igeleier!“

„Mama“, sagt der kleine Peter, der schon etwas in der Zeitung lesen kann, „hier steht, dass das Theater Statisten sucht. Was ist denn das?“
„Statisten, das sind Menschen, die nur herumstehen und nichts zu sagen haben.“
„Aber Mama, das wäre doch etwas für Papa!“

Der Bischof besuchte die Schule. Im Religionsunterricht fragte er den kleinen Hansi, wer wohl die Mauern von Jericho zerstört habe. Hansi erwiderte, dass er das nicht wisse, aber er sei es auf gar keinem Fall gewesen. Der Bischof ist erschüttert über diese Antwort und geht mit dem kleinen Hansi zum Klassenlehrer. Er erzählt ihm von dem Vorfall. Der Klassenlehrer sagt daraufhin, dass er den kleinen Hansi und seine Familie sehr gut kenne, und wenn Hansi sage, er habe es nicht getan, dann könne man ihm ruhig Glauben schenken. Jetzt ist der Bischof richtig erschüttert und geht zum Rektor und erzählte ihm empört von dem Vorfall. Der Rektor hört ihm zu und sagt dann: „Also, ich weiß wirklich nicht, warum Sie sich da so aufregen. Wir holen uns einfach drei Kostenvoranschläge herein und reparieren diese verdammte Mauer

Staubsaugervertreter Meier kommt zu einem einsamen Bauernhof, stellt sich der Bäuerin vor, schüttelt einen Beutel Staub auf den Teppich und sagt: „Ich schwöre Ihnen, dass ich diesen Staub aufesse, wenn ihn unser Super-Staubsauger nicht im Handumdrehen beseitigt.“
„Dann mal los“, sagt die Bäuerin, „wir haben nämlich keinen Strom.“