Witze

Zwei Hennen gehen durch den Supermarkt und bleiben wie angewurzelt in der Eier-Abteilung stehen. "So was!", macht die eine ihrem Herzen Luft. "Zehn Eier für CHF 2.50 und dafür ruiniert sich unsereins die ganze Figur!"

Eine Antwort auf den Witz zu Adam und Eva von Feschtbrueder!

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:

"Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch."Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst erschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weisst schon, so von Frau zu Frau ..."

Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Patient: "Angezündet hab ich's noch nicht....."

In einem Hochhaus wohnt ganz oben der Niemand, in der Mitte der Blöd und unten der Keiner. An einem Sonntagmorgen spuckt Niemand dem Blöd auf den Kopf und Keiner beobachtet es von unten. Da rennt Blöd zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat es gesehen!" Daraufhin meint der Polizist: "Sind Sie blöd?" Antwort: "Ja, woher wissen Sie das?"

Ich sass da, ganz allein auf der Toilette und erledigte mein 'Geschäft'.
Da hörte ich plötzlich von nebenan: "Hallo, wie geht’s ?"
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt und ich weiss nicht, was mir einfiel als ich antwortete: "Es geht super."
Der andere fragte: "Was machst du denn?"
Was ist denn das für eine törichte Frage! Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war und ich antwortete: "Also, ich glaube, dasselbe wie du…."
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte: "Darf ich zu dir kommen?"
OK, diese Frage war ja so merkwürdig. Ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein und das Gespräch zu beenden. Deshalb sagte ich nur: "Nein, ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt."

Und dann hörte ich ihn sagen: "Du, hör mal, ich rufe Dich später noch mal an. Irgend ein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen."

Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein Fünf-Minuten-Steak." Ober: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben."