Witze

Der Chef zu seiner neuen Sekretärin:
"Komisch, Fräulein Tina, Sie heissen Gross und sind klein."
Meint die Sekretärin:
"Na und? Sie heissen Weber und sind ein Spinner."

Ein 80-jähriger ist verdächtig lieb zu seiner Angetrauten. Am Abend nach einem Gläschen Wein flüstert er ihr ins Ohr: "Schätzchen, wir könnten doch wieder einmal etwas haben, das mit S anfängt und mit x aufhört."

Gerne, soll ich die Spitex rufen?

Zwei Freundinnen unter sich:
"Sag mal, Anja, läuft dein Mann immer noch so gern den Mädchen hinterher?"
"Seit seiner Pensionierung nur noch, wenns bergab geht!"

Morgens um 4 Uhr kommt der Sohn ins Schlafzimmer und bettelt: "Bitte Mami, erzähl mir ein Märchen!"

Die Mutter antwortet: "Warte bis Papi heimkommt, dann erzählt er uns beiden eins."

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."

Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellanphobie!"

Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!"

Ihr Mann: "Porze.. was?"

Die Frau: "Ich weiss auch nicht was das ist."

Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzellanphobie?"

Der Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"

Der Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"

Darauf der Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

Ein älterer Mann geht zum Optiker, weil er eine neue Brille braucht. Der Verkäufer gibt ihm eine. Als er sie aufzieht, sieht er den Verkäufer nackt. Nimmt er sie ab, sieht er den Verkäufer wieder mit Kleidung. Ganz erstaunt kauft er die Brille.
Auf dem Heimweg, als er die Brille auf hat, sieht er alle nackt: Männer, Frauen, Polizisten, usw.
Zuhause schaut er ins Wohnzimmer und sieht seine Frau und einen anderen Mann nackt auf der Couch. Sofort zieht er die Brille ab. Doch sie sind immer noch nackt. Da flucht der alte Mann: "So eine scheiss Brille! Schon nach 20 Minuten kaputt!"