Witze

Das kleine Hirtendorf in Afrika hat seit langem Probleme mit einem Löwen, der nachts ums Dorf schleicht und die Rinder reisst.
Da sie das Problem selbst nicht in den Griff kriegen, beschliessen die Dorfbewohner, einen weissen Grosswildjäger anzuheuern. Der legt sich für ein paar Nächte auf die Lauer - aber kein Löwe lässt sich blicken.
Auf Bitte des Jägers schlachten die Dorfbewohner eine Kuh und häuten sie. Der Jäger wickelt sich in die frisch abgezogenen Haut und legt sich wieder auf die Lauer.
Mitten in der Nacht wird das ganze Dorf von einem markerschütternden Schrei aus dem Schlaf gerissen.
Alle stürmen dorthin, woher der Schrei kam. Sie finden den Jäger, der sich mit schmerzverzerrtem Gesicht am Boden wälzt.
"Bwana", fragt der Dorfälteste, "hast Du den Löwen getötet?"
"Vergesst Euren Scheiss-Löwen!" brüllt der Jäger.
"WER VON EUCH IDIOTEN HAT DEN BULLEN LOSGEBUNDEN!?!"

Der Sohn des Fussballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

"Nun, wie war's auf St. Tropez?" fragt Uschi ihre Freundin Marlis, kurz nachdem sie angekommen ist.
"Ach, es geht. Zwei Tage war ich mit einem Musiker zusammen, dann habe ich drei Nächte mit einem Maler geschlafen, dann zwei Nächte mit einem Schriftsteller herumgeliebt, dann eine Nacht einen Filmschauspieler beglückt!"
"Donnerwetter!" staunt Uschi, "da sind die Männer aber ganz schön flatterhaft, was?"

"Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamas machen!"

"Tut mir leid Schatz. Wir müssen an unsere Schulden denken!"

"Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!"

"Sie haben zweimal das Rotlicht missachtet! Wie heissen Sie?"
"Naboskianotiwicz."
Der Streifenbeamte steckt sein Notizbuch wieder ein und meint:
"Na gut, diesmal verwarne ich Sie nur.

Ein Amerianer macht Ferien in den Alpen. Er sagt zu einem Schweizer: "Hello Mister."

Der Schweizer antwortet: "Nicht Mister, Melker."