Witze

Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski,...im Wechsel.
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heisst du eigentlich?"
"Ich heisse Achim."
Sie: "Und wie ist dein Nachname?"
"Das erzähle ich dir lieber nicht ... es wird nur Schwierigkeiten geben ... Und ausserdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht ... bitte, bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schliesslich: "Ich heisse Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen."
Sie: "Nein! Ich lach nicht ÜBER den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat mit den Worten: "Ich wünsche dir einen schönen Skiurlaub
und täglich 20cm Neuschnee!"

Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.
Sie: "Ich wette, du weisst nicht, was für ein Tag heute ist."
Er: "Natürlich weiss ich das." (Und verzieht sich ins Büro)
Um 10 Uhr kommt ein Strauss Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12 Uhr eine grosse Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre um 15 Uhr ein sauteures Kleid vom Designer.
Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: "Liebling, ich bin dir so dankbar! Ich hatte in meinem ganzen Leben noch nie so einen schönen Siebenschläfertag!"

Zur Abwechslung wieder einmal...

Eine Blondine ertappt einen hungrigen Maulwurf, der soeben den ganzen Garten verwüstet hat. Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, das Vieh umzubringen, und zwar mitleidslos. Nach einer Viertelstunde kommt die Blondine zurück mit einem blutrünstigen Grinsen.

"Hast du den Maulwurf ertränkt?", fragt sie ihr Mann neugierig.

"Nein, ich habe mir etwas viel Grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben."

Bruno kommt angesäuselt aus der Kneipe und sieht seinen Nachbarn mit einem Teleskop auf dem Balkon stehen.
Bruno schaut auch in den Nachthimmel. Plötzlich leuchtet eine Sternschnuppe auf.
"Donnerwetter, Herr Nachbar", lallt Bruno. "Das war ein Meisterschuss!"

Fragt der Richter den Kläger: "Also, Herr Meier, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Arschloch. Stimmt das?"

"Jawohl, Herr Richter", antwortet Meier.

"Warum klagen Sie dann?"

Dialog im Arbeitsamt: "Wie viele Arbeitsstellen hatten Sie denn im letzten Jahr?"
"5!"
"Aha, Gelegenheitsarbeiter?"
"Nein, Fussballtrainer!"