Witze

Das Jahr einer Blondine

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht. Er war zu eng !

Februar
Wurde von der Apotheke gefeuert, da ich keine Etiketten drucken kann.
Die Fläschchen passen einfach nicht in die Schreibmaschine

März
War sehr aufgeregt und Stolz, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertig gestellt.
Auf der Schachtel stand sogar : 2 bis 4 Jahre.

April
Auf der Rolltreppe für Stunden stecken geblieben. Der Strom fiel aus.

Mai
Habe Hausverbot bei Manor weil ich immer den Pudding im Laden gegessen habe.
Es Stand aber auf dem Deckel "Hier öffnen".

Juni
Wollte Wasserskifahren. Habe aber keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimmen-Wettbewerb verloren. Später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben. Sie haben ihre Arme benutzt !!!

August
War während eine Regensturms von meinem Auto ausgesperrt.
Das Auto ist vollgelaufen weil das Cabrio-Dach offen war.

September
Habe Blasen an den Füssen vom Duschen. Ich bin immer hin und her gelaufen.
Auf der Flasche stand "Wash and Go"

Oktober
Ich hasse M&M's. Die sind übel zum Schälen.

November
Habe meinen Truthahn 2,5 Tage lang gebraten.
Die Anweisung lautete : eine Stunde pro Pfund. Der Vogel kostete nun mal 60 Pfund.

Dezember
Konnte die Nummer 117 nicht anrufen !
Da gibt es keine 11-Taste auf dem blöden Telefon.

Was für ein Jahr !!!

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne.
Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen.
"Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element."

Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat.
"Das ist aber grossartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo in einem Cafe treffen?"
"Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir."
"Das ist ja noch grossartiger."
"Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist. Es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie sehr Du Dich freust!"

Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch."

Schülerin: "Versuchen Sie's doch mal mit Mundwasser!"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"
"Heisst das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird.

"Kommt Ihr Mann auch immer noch so spät nach Hause?"
"Nee, mir ist da ein ganz einfaches Mittel eingefallen. Wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schleicht, sage ich ganz leise: Theo, bist du's?"
"Na und?"
"Mein Mann heisst Hans.