Witze

Am Morgen fragt Inge ihren neuen Freund: "Sag mal, bin ich das erste Mädchen, das du je geküsst hast?"
"Ja!"
"Na, dann ist den anderen ja zum Glück nicht viel entgangen!"

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann entgegengeflogen. Diesem ruft er zu: "Hey, reparieren Sie zufällig Fallschirme?"

"Nein, Gaaaaasflaschen ..."

Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die Magd der Kuh den Eimer mit der Milch zum Trinken vorsetzt.
Entschuldigt sich die Magd: "Die Milch schien mir etwas dünn. Da wollte ich sie noch einmal durchlaufen lassen!"

Der Lehrer fragt: "Kann mir jemand sagen, woran man das Alter der Hühner erkennt?"

"An den Zähnen, Herr Lehrer!"

"An den Zähnen? Hühner haben doch gar keine Zähne!"

"Die Hühner nicht, aber die Menschen, welche die Hühner essen."

"Na, wie war's in Schottland?" fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurück gekommen ist.
"Haben die Schotten denn wirklich Dudelsäcke?"
"Aber nein, Papa. Die, die ich kennen gelernt habe, hatten einen ganz normalen."

Die Ehefrau liest ihrem Mann aus der Zeitung vor: "Die meisten Unfälle passieren in der Küche."

"Ich weiss, ich muss sie ja ständig essen!"