Witze

 

„Keiner in der Schule kann mich ausstehen“, jammert der Sohn, „die Lehrer nicht und die Kinder auch nicht. Der Busfahrer hasst mich, der Hausmeister macht mir die Hölle heiss. Ich geh da nicht mehr hin.“
„Du musst aber gehen“, sagt die Mutter, „du bist gesund. Du musst noch viel lernen. Ausserdem bist du jetzt 45 Jahre alt und der Rektor. Du musst in die Schule gehen.“

Eine attraktive junge Frau sitzt im Flugzeug. Neben ihr sitzt ein katholischer Pfarrer. Sie fragt ihn: „Vater, darf ich Sie um einen Gefallen bitten?“

Er antwortet: „Natürlich, mein Kind. Was kann ich für Dich tun?“

„Also, ich habe hier diesen wirklich teuren Föhn. Der ist ein Geburtstagsgeschenk für meine Schwester, die ich gerade besuchen will. Sie wünscht ihn sich schon ewig, aber bekommt ihn bei sich nicht zu kaufen. Er ist noch originalverpackt. Ich habe Angst, dass er vom Zoll konfisziert wird, weil er über der Einfuhrgrenze liegt. Könnten Sie den Föhn nicht vielleicht unter ihrer Kutte verstecken und durch den Zoll bringen? Bitte, bitte.“

Der Pastor antwortet: „Nun, ich will Dir gern helfen, aber ich werde nicht lügen!“
Sie ist erleichtert: „O danke. Mit Ihrem ehrlichen Gesicht wird Ihnen niemand Fragen stellen.“

Als sie nach der Landung in der Zollkontrolle sind, lässt sie ihn vorgehen. Der Beamte fragt: „Pater, haben Sie etwas zu verzollen?“

Er antwortet: „Von meinen Haaren bis zur Hüfte habe ich nichts zu verzollen.“

Der Beamte findet das etwas sonderbar und fragt: „Und was ist mit dem Rest bis zum Boden?“

Der Priester sagt: „Ich habe ein wundervolles, nützliches Gerät, das normalerweise vor allem von Frauen verwendet wird, doch dieses hier ist bis heute noch vollkommen unbenutzt.“

Mit einem Grinsen im Gesicht zwinkert der Beamte ihm zu und sagt: „Nur weiter, Vater. Der Nächste, bitte!“

Der Schulrat sitzt in einer Klasse, um den Unterricht zu prüfen. Da dringt aus der Nachbarklasse lautes Geschrei herüber. Der Schulrat läuft wutentbrannt ins Nebenzimmer, packt sich den grössten Schreihals und nimmt ihn mit. Danach wird es still und eine kleine Weile später klopft es an der Tür. Ein Schüler fragt: „Können wir jetzt unseren Lehrer wiederhaben, Herr Schulrat?“

Ein junges Paar kennt sich gerade erst eine Woche, da macht der Mann seiner Frau einen Antrag. „Aber wir wissen doch gar nichts voneinander, wollen wir wirklich schon heiraten?“, fragt die Frau. „Na klar, wir lernen uns eben nach und nach kennen“, antwortet der Mann. Nach der Hochzeit fahren die beiden für ihre Flitterwochen in ein luxuriöses Hotel mit einem riesigen Pool. Am ersten Tag klettert der Mann auf den Zehn-Meter-Turm, springt – und vollführt einen kunstvollen Sprung mit Dreifach-Salto und Schraube. Die Frau kommt aus dem Staunen nicht heraus. „Das war ja irre“, sagt sie und klatscht. „Ja, ich war mal Turmspringer, bin sogar bei Olympia angetreten“, sagt er. Dann geht die Frau ins Wasser, schwimmt in kurzer Zeit 50 Runden durch den Pool, steigt aus dem Wasser und atmet ganz normal, als wäre es gar nicht anstrengend gewesen. „Hast du etwa auch Hochleistungssport gemacht?“, fragt ihr Ehemann. „Nee“, sagt sie. „Ich war Prostituierte in Venedig – und habe auf beiden Seiten des Kanals gearbeitet!“


Polizist beim Blitzermarathon: "Manche Autofahrer sind so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt."


Zwei Pastoren haben am Rand der Straße ein Schild aufgestellt. Dort ist zu lesen: “Das Ende ist nah! Kehrt bitte um, bevor es zu spät ist!”
Ein Auto fährt vorbei, und der Fahrer schimpft wütend: “Lasst mich in Ruhe mit eurem frommen Blödsinn!”
Als nächstes hört man ein Platschen. Da fragt der eine Pastor den anderen: “Findest du nicht auch, wir sollten stattdessen ein Schild aufstellen, auf dem steht: ‘Ende der Brücke’

Der Schulrat fragt den Lehrer nach seinem Besuch: „Wie haben Sie das nur fertig gebracht, dass Ihre Schüler gestern bei der Prüfung nur richtige Antworten gegeben haben?
„Ganz einfach. Ich hatte Ihnen vorher gesagt, dass die Schüler, die die richtige Antwort wissen, immer den rechten Arm heben sollen. Die andern den linken.“