Witze

Die Mutter sagt: „Die Lehrerin hat sich wieder über dich beschwert.“
„Das kann kaum möglich sein“, sagt der Sohn, „ich war doch heute gar nicht in der Schule.“

Ein Unternehmer besucht überraschend eine seiner Fabriken. Beim Rundgang entdeckt er einen Mann, der an einer Wand lehnt, die Hände in den Hosentaschen. „Wie viel verdienen Sie in der Woche?“, will der Unternehmer wissen. „300 Euro“, antwortet der Mann. Wutentbrannt zieht der Unternehmer seine Geldbörse aus der Tasche, drückt dem Mann 300 Euro in die Hand und sagt: „Hier, Ihr Wochenlohn. Und kommen Sie bloß nicht wieder!“ Der Mann geht. Als er weg ist, fragt der Unternehmer einen der Chefs der Fabrik: „Wie lange hat der Faulpelz schon hier gearbeitet?“ – „Gar nicht, das war der Pizzabote!“

Ein Mann sitzt in der Sprechstunde bei seinem Hausarzt – weil er schlimme Rückenschmerzen hat. „Gehen Sie doch mal bitte zum Fenster und strecken Sie die Zunge heraus, so weit es geht“, sagt der Arzt. Der Patient protestiert. „Aber ich habe doch Rückenschmerzen!“ – „Ich weiß“, sagt der Arzt. „Aber den Typen, der gegenüber wohnt, kann ich gar nicht leiden.“

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: „Auf die Post ist heutzutage auch gar kein Verlass mehr!“ – „Warum denn das?“, will die andere wissen. Ihre Freundin antwortet: „Mein Mann ist gerade auf Dienstreise in Erfurt, hat mir eine Karte geschickt – aber die Post verwendet Stempel aus Paris

Jahrelang betet die arme Frau „„Herr, lass mich im Lotto gewinnen!“
Noch nach 20 Jahren fällt sie auf die Knie und fleht:„Herr, lass mich im Lotto gewinnen!“
Plötzlich ist ihr Zimmer strahlend hell erleuchtet, und es ertönt eine mächtige Stimme: „Gib mir eine Chance! Füll endlich einen Lottoschein aus!“

"Schatz, im Kühlschrank war ein Kuchen. Wo ist der hin?"

"Ich habe ein Stückchen gegessen."

"Und wo ist der Rest?"

"Ich habe ihn nicht angeschnitten."




Ein Mann kommt in die Polizeiwache gestürmt. „Herr Wachtmeister, schnell, verhaften Sie mich!“, ruft er. „Warum denn das?“, will der Polizist wissen. Der Mann antwortet: „Ich habe meiner Frau mit dem Nudelholz auf den Kopf gehauen!“ Der Polizist darauf: „Um Himmels willen, ist sie tot?“ – „Nein, aber sie müsste jeden Moment hier sein!“

Der alte Professor ermuntert während des Staatsexamens den Medizinstudenten: „Na antworten Sie ruhig - noch hat Ihre ärztliche Schweigepflicht nicht begonnen!“

„Ich verstehe die Mengenlehre überhaupt nicht“, klagt Jochen. 
„Ist doch total einfach“, meint sein Vater. „Wenn zum Beispiel drei Leute in einem Raum sind und fünf gehen hinaus, dann müssen zwei wieder hinein gehen, damit der Raum leer ist.“