Witze

„Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.

„Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."

"Und wozu brauchst du den Artikel?"

"Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."

Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen. Die Halbschuhe kosten 900 € und die Stiefelletten 1400 €. Da das zu teuer ist, beschliessen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schiessen.

Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schiessen ein Kroko nach dem anderen.

Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins knall’ ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"

"Das macht 24,77 €. Haben Sie unsere Kundenkarte?"
"Nein."
"Haben Sie eine Paybackkarte?"
"Nein."
"Möchten Sie Treuemarken?"
"NEIN."
"Möchten Sie Fussballbilder?"
"NEIN!"
"Möchten Sie..."
"ICH MÖCHTE EINFACH NUR BEZAHLEN, VERDAMMT UND ZUGENÄHT!"
*Kassengeräusch*
"Möchten Sie den Bon?"

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinnsfigur , ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

"Ich würde gerne mein Kind als Komparsen für den Test auf dem BER anmelden."
"Wie alt ist denn das Kind?"
"Fünf Monate."
"Das tut mir leid, Testpersonen müssen bei Eröffnung des Flughafens 18 Jahre oder älter sein."
"Ich weiss jetzt wirklich nicht wo das Problem liegt?"

"Petra, was bedeutet das J auf deinem Pullover?"

"Jungfrau."

"Soll das heissen, dass du noch Jungfrau bist?"

"Nein, das heisst, dass das ein uralter Pullover ist!"