Witze

Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Hamburg fahren.
Der Mann erkundigt sich, und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:
„Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8.00 Uhr und um 20.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.“
Darauf die Frau:
„Aha, und wann fährt der Zug nach Hamburg?“

Hat ein Trabi ene Panne. Kommt ein Ferrari-Fahrer vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll.

Sagt der Trabi-Fahrer:
„Ja, aber nur unter zwei Bedingungen:
1. Wenn ich hupe, fahren Sie langsamer.
2. Und wenn ich blinke, bleiben Sie stehen.“
Der Ferrari-Fahrer ist einverstanden.

Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen.
Der Ferrari hält mit, der Lamborghini erhöht auf 240.
Der Ferrari hält noch immer mit, der Lamborghini erhöht nochmals auf 260 Sachen.
Der Ferrari hält wieder mit.

Nach einer Weile kommen sie an drei Bauarbeitern vorbei.
Sagt der erste:
„Boa, seht euch den Lamborghini an, der fährt bestimmt 260 Sachen.“
Sagt der zweite:
„Boa, seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 Sachen.“
Sagt der drei:
„Boa, seht euch mal den Trabi an, der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!“

Egon erzählt seinem Freund Paul: "Im ersten Ehejahr begrüsste mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."

Fragt Paul: "Na, und heute?"

"Heute ist es umgekehrt!"

Der Reiseführer erklärt mit ausladender Geste:
"Und in dieser Ecke wurde Deutschlands letzte Hexe verbrannt."
Mit einem verstohlenen Seitenblick auf seine Frau murmelt Franz: "Denkste!"

Die Schmuggler Toni und Karle wollen über die Grenze, aber nur der Toni hat einen Pass, also wird Karle in einem Klavier versteckt.
Weil sich die Kontrolle hinzieht, kann Karle sein Bedürfnis nicht zurückhalten. Als der Zöllner das Rinnsal sieht und kritisch fragt, erklärt Toni den Grund: "Das ist halt ein Schifferklavier!"

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel:
„Mein Gott, wir sind verloren!“
„Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10 000 Euro!“