Witze

Die Dame des Hauses zum Dienstmädchen:
„War jemand da?“
„Ja, gnädige Frau, der Briefträger.“
„Etwas für mich?“
„Kaum. Mickriger Typ. Verheiratet, zwei Kinder!“

Gast: „Herr Ober, jetzt habe ich schon fünfmal mein Schnitzel bestellt, und es ist immer noch nicht da!“

Ober: „Ja, Massenbestellungen brauchen immer etwas länger.“

Es gibt drei Dinge, die eine Frau aus dem Nichts hervorzaubern kann: einen Hut, einen Salat und einen Ehekrach.

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
„Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?“
„Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft – und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt: ‚Sind Sie auch verletzt?‘ – Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?“

„Ich habe es satt mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!“

„Und wo ist das Etui?“

Ein etwas betagter Jäger hat Drillinge gezeugt.
"Gut geschossen!" gratuliert ihm ein Waldgefährte.
"Quatsch", entgegnet der Vater, "alte Büchse streut ein bisschen!"