Witze

Bankerwitze
10.000 Euro liegen auf dem Boden in einem Saal. Davor stehen ein schlechter und ein guter Unternehmensberater, ein Wirtschaftsmathematiker und ein Investmentbanker. Wer sich als erster das Geld schnappt, kann es behalten.
Wer gewinnt?
Der schlechte Unternehmensberater. Denn einen guten Berater gibt es nicht, der Mathematiker hat die Regeln nicht verstanden und der Investmentbanker läuft für 10.000 Euro gar nicht erst los.

"Papi, Papi, was ist eine 'Transe'?"
"Das weiss ich nicht, aber frag doch Tante Olaf!"

Ein Ehepaar geht auf einen Waldspaziergang um irgendwo im Wald zu picknicken. Als sie auf eine schöne, besonnte Waldlichtung kommen, sagt die Ehefrau ganz bestimmt: "Dies ist ein wunderbarer Platz für unser Picknick."
"Ja, du hast wie immer Recht mein Schatz", grinst der Ehemann. "100'000 Ameisen können sich nicht irren."

Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"

Heute in einem Büchlein von 1968 gelesen:

Es gibt kaum einen witzigeren helvetischen Menschenschlag als die Basler. .....Denn Witze, so hat ein Zuständiger versichert, werden in Basel nicht erzählt, sondern gemacht. Es bleibt hier die Beschränkung auf einige Scherze, die sich mit Basler Charaktereigenschaften auseinandersetzen: Damit, dass die Brieftasche als empfindlichster Körperteil des Baslers gilt, damit auch, dass viele Basler sich in erster Linie als Basler und erst in zweiter Linie sich als Schweizer fühlen.

"Zum Glück bin ich nur ein Wahl-Basler."

Party bei Sarasins in Basel. Man ist beim "Schwarzen" angelangt. Während eine Dame Zucker aus der Zuckerdose nimmt, entdeckt sie den Pudel der Hausherrin.
"Ein allerliebstes Tierchen!" schwärmt sie, "und sicher prima erzogen."
"Das kann man wohl sagen", reagiert die Hausherrin und Gastgeberin. "Er bringt zum Beispiel, jedes Stück Zucker, das unsere Gäste ihm spendieren sofort wieder in die Küche zurück."

Marktfrau: "Leider habe ich nur noch sechs Hühner zur Auswahl hier." Kundin: "Das macht nix. Suchen Sie mir die drei Ältesten aus."Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?" Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."