Witze

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Ältere Frau:"Junga Mann, wo jehtsn hier bei Aldi?"
Junger Mann (südländisches Aussehen): "Zu Aldi!" (mit Betonung auf ZU)
Ältere Frau: "Watt, schon so spät?"

Reissen Sie keine Witze", schreit der Richter wütend. "Sie wollen mir doch nicht weismachen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehöre Ihnen?"

"Die Brieftasche nicht", meint der Angeklagte, "aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor."

"Adam es ist an der Zeit, dass du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu küssen!"
Adam fragte: "Herr, was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier hast du eine Anleitung, da steht drinnen was küssen ist."
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!" Und der Herr sprach: "Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst."
Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva." Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück. Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja, Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch."
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 10 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

In einem großen, dunklen Wald lebte einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte oft sauschlechte Laune (weil er zu wenig S.x hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär richtig sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich abzureagieren, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen.
Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen in seine Pranken bekam, dann gab’s richtig dick aufs Maul. Jedes Mal. Als der große, dicke Bär mal wieder
sauschlechte Laune hatte (weil er zu wenig S.x hatte) und mal wieder hinter dem Hasen
(dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, dass ein goldener
(aber radioaktiver) Froschgeist aus dem Gebüsch sprang, der seit dem Reaktorunfall
von Tschernobyl Wünsche erfüllen konnte.
Er gebot der wilden Jagd Einhalt. “Jungens, mir reicht die ewige Klopperei.
Ich mache euch jetzt glücklich. Ihr habt beide drei Wünsche frei.”
Dann deutete er auf den großen, dicken Bären. “Du fängst an!”
Der große, dicke Bär (der zu wenig S.x hatte) musste nicht lange überlegen und sagte:
“Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind.”
Es gab einen beeindruckenden Special Effect – und alle Bären waren weiblich.
Dann durfte sich der Hase was wünschen: “Ich wünsche mir einen Motorradhelm,
dann tut’s nicht so weh, wenn ich aufs Maul kriege.” Es gab einen weiteren Special Effect –
und er hatte einen Motorradhelm auf.
Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: “Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen wunderschön sind.” Special Effect, alle wunderschön.
Der Hase: “Ich wünsche mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar nicht mehr.”
Es gab einen besonders protzigen Special Effect – und der Hase saß auf einer 900 CBR Fireblade.
Der Hase fummelte eine Weile herum und startete dann den Motor.
Der Bär dachte währenddessen über seinen letzten Wunsch nach:
“Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen unglaublich scharf auf mich sind.”
Es gibt einen ziemlich unanständigen Special Effect – und alle Bärinnen träumten nur noch von dem Bären (dem großen, dicken, aber einzigen).
“Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?”, fragte der goldene (aber radioaktive) Frosch den Hasen hilfreich.
“Nee”, rief der kleine, süße, aber clevere Hase und brauste mit
heulendem Motor auf der Fireblade davon: “Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!”

Sagt die Lehrerin zu ihren Schülern: "Ich mag diese ganzen eingedeutschten englischen Wörter nicht. Benutzt bitte deutsche Wörter, das ist cooler!"