Witze

Die sieben Zwerge sind in Rom und sehen sich die Vatikanstadt an. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür des Papstes.
Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: “Toker, mein Sohn, was kann ich für dich tun?”
Toker fragt: “Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?”
Der Papst lächelt und antwortet: “Nein Toker, es gibt keine Zergnonnen in Rom”.
Im Hintergrund sieht der Papst, dass einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.
Toker fragt dann: “Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?”
Der Papst schaut auf Toker und antwortet: “Nein, Toker, es gibt auch keine Zwergnonnen in Italien!”
Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter: “Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?”
Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: “Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa”.
Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.
Toker streckt sich und fragt: “Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?”
Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: “Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!”
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu lachen und zu hüpfen und rufen: “Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst…”

Hans hat sich einen neuen Sportwagen gekauft. Er startet, gibt Gas und fährt voll gegen einen Baum.
Als er im Krankenhaus erwacht, sieht er im Nebenbett einen Schwarzen liegen: "Wow, schon in Afrika.... ist ja ein Super-Schlitten!"

"Ich bekomme von dir also kein Geld fürs Kino?", fragt der Sohn seinen Vater herausfordernd.

"Auf gar keinen Fall!"

"Na gut, dann werde ich heute Abend eben Geige üben."

Drei Männer stehen an der Himmelpforte. Petrus fragt den ersten, wie lange er verheiratet war
und ob er seine Frau betrogen habe.
Der erste Mann sagt: „Ich war 40 Jahre verheiratet und habe meine Frau niemals betrogen.“
Petrus sagt: „Dieses Verhalten muss belohnt werden – hier sind die Schlüssel zu dem Rolls Royce,
mit dem du ab jetzt im Himmel fahren wirst …“
Der Mann steigt in den Rolls Royce und fährt davon.
Der zweite Mann antwortet auf dieselbe Frage: „Ich war auch 40 Jahre verheiratet,
aber treu war ich meiner Frau nur die ersten 20 …“
Petrus runzelt die Stirn und reicht ihm die Schlüssel für einen Golf.
Der Mann steigt in seinen Golf und fährt los.
Der dritte Mann sagt: „Auch ich war 40 Jahre verheiratet, aber treu war ich nur die ersten 10 …“
Petrus’ Falten werden noch tiefer und er gibt dem Mann die Schlüssel für einen Motorroller.
Der Mann fährt mit dem Motorroller los; bereits an der ersten Ecke sieht er
den Rolls Royce am Straßenrand stehen. Der erste Mann sitzt zusammengekrümmt hinter
dem Lenkrad und weint bitterlich.
Der Mann mit dem Motorroller fragt: „Was ist denn los?“
„Gerade kam meine Frau vorbei – auf einem Skateboard!“


  

Zwei Ostfriesen treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad und der andere mit einem Porsche.
Der Fahrradfahrer fragt den Porsche-Fahrer: "Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?"
Antwortet der andere: "Mir ist da gestern ein tolles Ding passiert. Ich stehe an der Strasse, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine an und nimmt mich mit.
Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt:
"Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!"
"Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden."
"Das hast Du richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer.
"Schliesslich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte."

Zwei Männer sind zu Fuss in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüber stehen.
Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen.
Sagt der andere Mann zu ihm: "Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?"
Entgegnet der andere: "Ich muss ja nur schneller laufen als Du..."