Witze

Nach einem normalen Arbeitstag wird ein Banker von einem Polizisten angehalten: "Blasen Sie in das Röhrchen". Banker: "Geht nicht, ich habe Asthma". Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe". Banker: "Geht nicht, ich bin Bluter". Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie". Banker: "Geht nicht, ich bin betrunken".

Was macht das Arschloch der Blondine beim Orgasmus?

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du fünf Franken vor dir liegen hast, und ich dir zwei davon wegnehme, was gibt das dann?"

Fritzchen: "Prügel!"

Ein gut aussehender junger Mann muss für eine kleine Operation ins Krankenhaus. Ein Freund besucht ihn und wundert sich: alle paar Minuten kommt eine junge Assistenzärztin oder eine hübsche Krankenschwester ins Zimmer, schüttelt die Kissen auf, misst Fieber oder bringt etwas Wasser.
Schließlich fragt er den Operierten: „Was ist denn hier los? Seit ich hier bin, haben sich sechs verschiedene Frauen um dich gekümmert – ist bei deiner Operation etwas schiefgegangen?“
Sein Freund lächelt: „Mach dir keine Sorgen, alles in Ordnung. Ich hab’ nur einen kleinen Fanclub hier, seit sich herumgesprochen hat, dass ich nach der Beschneidung mit 27 Stichen genäht werden musste …“

Vater und Sohn auf Radtour.
Kind überfährt Biene.
Vater: "Jetzt gibt es 5 Wochen keinen Honig."
Vater überfährt Vogel.
Sohn: "Sagst du es oder soll ich es Mami sagen?"

Ein Engländer kommt in ein Hotel: “Haben Sie noch ein Zimmer frei?”
“Ja aber darin soll es spuken”, sagt die Hausherrin.
“Macht nix, ich habe ein Messer dabei.”
In der Nacht sagt eine Stimme: “Erst schäle ich dich, dann fress ich dich, dann schmeiß ich dich zum Fenster raus!”
Schreiend springt der Engländer aus dem Fenster.
Am nächsten Tag kommt ein Boxer und fragt: “‘Haben Sie noch ein Zimmer frei?”
“Ja, aber darin spukt es”, sagt sie wieder. “Macht nix, ich kann boxen!”
In der Nacht hört er das Gleiche wie der Engländer und springt auch aus dem Fenster.
Nächster Tag. Fragt eine alte Frau: “Haben Sie noch ein Zimmer?” “Ja, aber da spukt es!” Sagt die alte Frau ganz niedergeschlagen: “Das macht nichts, ich habe eine Taschenlampe!”
In der Nacht hört auch diese Frau die Stimme, die sagt: “Erst schäl ich dich, dann fress ich dich, dann schmeiß ich dich zum Fenster raus!”
Da nimmt die Frau ihre Taschenlampe und leuchtet in die Ecke, wo ein kleiner Affe sitzt, der zu seiner Banane sagt:
“Erst schäl ich dich, dann fress ich dich, dann schmeiß ich dich zum Fenster raus…”