Witze

Die Lehrerin versucht, den Kindern den Zeitbegriff zu erklären:
"Susi, heute kannst du sagen 'Ich bin ein Kind'. Was kannst du in einigen Jahren sagen?"
"Ich habe ein Kind."
"Nein, nicht ganz so weit in die Zukunft!"
"Na, dann vielleicht 'Ich bin schwanger'!"

"Ich lasse den Horrorclown bestimmt nicht in unsere Wohnung"
"Machst Du bitte sofort meiner Mutter die Tür auf"

Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verliess ich den Laden.

Als ich rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?"

Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle.

Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.

Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.

Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie.

Mir war das egal.

Ich war ja schliesslich zu Fuss unterwegs.

"Sehen Sie die Blondine da drüben? Ein super scharfes Weib. Glauben Sie, dass sie sich von mir ins Bett bringen lässt?"
"Schwer zu sagen, aber wenn es klappt, sagen Sie es mir bitte."
"Und warum?"
"Sie ist meine Frau!"

Fünf Stunden ist das Ehepaar schwitzend in den Bergen herumgeklettert; endlich ist man auf dem Gipfel. Schwärmt er: "Sieh nur, wie herrlich das Tal da unten liegt und das reizende Dörfchen und wie lieblich sich der Fluß zwischen Wäldern und Wiesen windet". Sie: "Und warum läßt Du mich stundenlang hier heraufkraxeln, wenn es da unten so wundervoll ist?"

Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?"
Julia: "Super! Am besten fand ich wo alle gesungen haben HALLO JULIA!"