Witze

Walter wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein paar Stützli für ein Mittagessen bettelt.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Franken heraus und fragte den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber fotografieren, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Walter.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht Bilder knipsen," sagte der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Walter.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Walter.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Okay, jetzt hör mal gut zu: Ich gebe dir kein Geld.
Stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."
Darauf Walter: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fotografieren, Golfen und Sex aufgegeben hat."

Der Tankwart wirft einen Blick auf Neumanns Auto. "Tja, Ihre Reifen sind abgefahren". "Was", schreckt Neumann auf, "dann aber nichts wie hinterher!"

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide:

"Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"

Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel:

"Ich ertrinke, du Trottel!"

"Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!"
"Weiss ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!

"Bitte brüllen Sie wie am Spiess, so laut, wie Sie nur können", sagt der Zahnarzt zu dem Mann im Behandlungsstuhl.
"Aber wieso?"
"Das Wartezimmer ist brechend voll und ich will den Roger Federer in zehn Minuten im Fernsehen sehen."

"Konnten Sie nicht früher kommen?" fragt der Arzt vorwurfsvoll. "Die Sprechstunde ist längst beendet."

"Tut mir aufrichtig leid", erwidert der Patient. "Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen."