Witze

Ein sehr erfolgreicher Anwalt parkte seinen nagelneuen Lexus vor seinem Büro, bereit, um vor seinen Kollegen zu prahlen. Als er ausstieg, kam ein Lastwagen zu eng entlang und riss die Fahrertür völlig ab. Glücklicherweise war ein Polizist in einem Polizeiwagen nahe genug, um den Unfall zu sehen.
Bevor der Polizist eine Chance hatte Fragen zu stellen, begann der Rechtsanwalt hysterisch zu schreien, dass sein Lexus, den er gerade am Tag zuvor gekauft hatte, völlig ruiniert sei und er nie mehr dasselbe sein würde, egal, wieviel eine KFZ-Werkstatt versucht.
Nachdem der Anwalt endlich mit seiner Tirade am Ende war, schüttelt der Polizist fassungslos den Kopf: "Ich kann nicht glauben, wie materialistisch Ihr Anwälte seid", sagte er. "Sie sind so auf Ihren Besitz konzentriert, dass Sie die wichtigsten Dinge im Leben vernachlässigen."
"Wie können Sie so etwas behaupten?" fragte der Anwalt.
Der Polizist antwortete: "Haben Sie überhaupt nicht bemerkt, dass Ihr linker Arm fehlt? Er wurde abgetrennt, als der Lastwagen Ihr Auto traf!"
"ACH, MEIN GOTT!" schrie der Rechtsanwalt, "Meine Rolex!"

Jedes Stückchen Schokolade, das man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen.
Ich habe das mal ausgerechnet; bin 1543 gestorben.

Wieviel Schokolade ißt Du denn so, damit ich auch in etwa weiß, wann ich gestorben bin

Das ist ein ganz, ganz grosses Geheimnis.

Aber wenn du ausrechnest, wieviele Jahre zwischen 1543 und 2017 liegen, wie viele Tage das sind und dann wieviele Minuten, dann diese Zahl halbierst, dann weisst du, wieviel Schockolade ich ungefähr schon gegessen habe.

Und nach der ganzen Rechnerei darfst du dir dann ganz genüsslich ein Stücken Schokolade gönnen.

Neulich auf dem Sozialamt...

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.

"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."

"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."

"Gut. Der Nächste?"

"Der hier heisst auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten vier, heissen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heisst auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heissen alle Kinder Sascha?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
"Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: Sascha! Aufstehen., und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur Sascha! Essen!, und alle Kinder kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Strasse zu rennen, rufe ich nur Sascha, Stop! und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle Sascha taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

Gerade habe ich in der Zeitung gelesen, dass es in Manhattan mehr Handys als Vögel gibt.
Lt. einer Studie kommen drei Handys auf einen Singvogel!
Da fragt man sich doch, wozu diese verzogenen, neureichen Manhattan-Vögel mehr als ein Handy brauchen.