Witze

. Ein Mann zu einer Frau: "Würden Sie für 100 Euro mit mir schlafen?"

Darauf die Frau: "Nein, natürlich nicht!"

Sagt der Mann: "Schade, ich hätte das Geld wirklich gut gebrauchen können."

Fussballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Mütze in die Luft. 
Folge: 200 Verletzte.

Gerichtsverhandlung in Ostfriesland. Der Richter sagt: „Angeklagter, Ihnen wird zur Last gelegt, Sie hätten Ihre Frau mit einer Rohrzange geschlagen.“

Plötzlich springt ein Zuschauer im Saal auf und ruft: „Du Schwein!“

Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: „Außerdem sollen Sie das Auto Ihres Bruders mit einer Rohrzange demoliert haben.“

„Du miese Sau!“ ruft der Mann im Publikum wieder dazwischen. Durch den Saal geht ein Raunen und der Richter ruft nach Ordnung:

„Ich verstehe ja, dass Sie diese Verbrechen in Rage bringen. Aber ich muss Sie auffordern, im Gerichtssaal ruhig zu bleiben!“

Der Mann antwortet: „Entschuldigung, Euer Ehren, das ist es gar nicht. Ich bin der Nachbar des Angeklagten. Jedes Mal, wenn ich eine Rohrzange gebraucht habe, hat er behauptet, er hätte gar keine!“

Unterhalten sich zwei Freunde.

Sagt der eine: ,,Mein Arzt hat mir empfohlen, mit dem Tennisspielen aufzuhören.“

,,Hat er dich untersucht?“

,,Nein, er hat mich spielen sehen.“

Ein Berner und ein Österreicher wollen ihrem Leben ein Ende setzen, und stürzen sich gleichzeitig vom Berner Münster. 
Wer kommt zuerst unten an? 

Zwei Ostfriesen spazieren am Bahndamm entlang. Plötzlich finden sie einen Arm.

Sie denken sich nicht viel dabei und gehen weiter, bis sie zwei Beine neben den Gleisen entdecken.

Noch ein Stück weiter liegt ein Kopf.

Der eine Ostfriese sagt: „Mensch, das ist doch Ulli. Hoffentlich ist ihm nichts passiert!“