Witze

Der Privatdetektiv trifft sich mit der Ehefrau, die ihn beauftragt hat. „Ich habe Ihren Mann beschattet, wie wir es besprochen haben“, sagt er. „Und, was können sie mir sagen?“, fragt die Frau. „Nun… er war an einem Abend erst zwei Stunden in einem Restaurant, dann in mehreren Bars, dann in einem Stundenhotel – und anschließend hat er sich noch mehrere Stunden vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten.“ – „Das ist ja schrecklich“, sagt die Frau. „Was hat er dort gemacht?“ Antwortet der Detektiv: „Er hat Sie beschattet!"


Ein Mann ist mit seinem alten VW Käfer auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet an, ihn bis zur nächsten Werkstatt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, dass der Käferfahrer hupen oder blinken soll, falls es ihm zu schnell wird.

Kurze Zeit später überholt ein Porsche und hupt provozierend. Der Mercedesfahrer will sich nicht einfach abkochen lassen und gibt Vollgas.

Das sieht ein Polizist der Autobahnpolizei, der sofort per Funk die Kollegen informiert: „Achtung. Hier liefern sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein illegales Rennen und dahinter fährt ein Käfer, der hupt und blinkt, weil er nicht vorbeikommt!“

„Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?“

„Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter.“

„Sie hätten doch auch den Bus nehmen können.“

„Für den habe ich doch keinen Führerschein.“

Zwei Omas sitzen im Café und essen Kuchen. Die eine sagt: „Du, Elfriede, ich möchte endlich ein bisschen abnehmen, aber ich weiß nicht wie.“

„Da habe ich einen guten Tipp für dich, ganz neue Diät-Forschung: Du musst mehr fernsehen!“

„Wie soll mir das denn bitte helfen?“

„Wie es funktioniert, weiß ich nicht. Aber in der Zeitung stand, dass die Fernsehzuschauer deutlich abgenommen haben, seit es Netflix gibt.“

Warum darf ein Herzkranker nicht Cola und Bier trinken?

Ein Obdachloser will nach langer Zeit wieder einen Job haben. Er bewirbt sich auf einem Weingut als Sommelier. Der Winzer bringt ein ein Glas Wein.

„Merlot, Region Nizza, Südlage, in einem Eichenfass gereift.“

Der Winzer kann es nicht glauben und lässt ein zweites Glas bringen.

„Riesling, lokales Produkt, in einem Stahlfass gereift:“

Der Winzer ist baff. Er gibt der Sekretärin ein Zeichen und sie bringt ein Glas Urin.

Der Obdachlose: „Blond, 27 Jahre, Doppel-D, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich den Job nicht bekomme, dann erzähle ich, wer der Vater ist!“

Der Bauer hat seinen Rasenmäher auf der Weide vergessen. Das neugierige Lamm geht hin und sagt: "Määh!!!"

Darauf der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu sagen!"