Witze

Ruft ne Blondine beim Pizzaservice an: „Eine Pizza Margeritha bitte.“

„Gerne, soll ich sie in 6 oder in 8 Stücke teilen.“

„6 bitte. 8 Stück schaffe ich nicht!“

 

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.

Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö!"

Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'"

Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?"

Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heisst Du mein Sohn?"
Der Mann antwortet: "lch bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er.
Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.
"lch bin Egon Müller aus Ham ..", weg isser.
Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.
"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 'lch bin Egon Müller aus Ham .' und verschwindet wieder."
Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Intensivstation und wird gerade wiederbelebt."

Prüfungsfrage für den schottischen Polizeianwärter: "Wie zerstreut man am besten eine Menschenmenge?"
"Man nimmt die Mütze ab und sammelt Geld!"


 Zwei Ärzte besprechen die Befunde eines Patienten. Meint der eine: "Ich finde, wir sollten unbedingt operieren."
Fragt der andere: "Wieso, was hast Du entdeckt?"
"Dass er Geld hat ..."

Der Chef zur Sekretärin: „Na, wie gefällt ihnen ihre neue Stellung?"

„Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz."