Witze

 

Ein Mann kommt nach einem Saufgelage aus einer Kneipe. Er macht ein paar schwankende Schritte, bevor er umkippt und mit dem Gesicht auf der Straße landet.

Er steht wieder auf, geht noch ein paar Schritte und fällt wieder auf die Nase.

Auf diese Weise schleppt er sich bis nach Hause. Immer wieder knickt er um, steht wieder auf, schließt die Haustür auf, robbt die Treppe hoch und kriecht erschöpft ins Bett.

Am nächsten Tag weckt seine Frau ihn auf und sagt wütend: „Du warst schon wieder saufen gestern!“ Der Mann winkt ab und sagt:

„Das ist Quatsch, ich habe höchstens zwei Bier getrunken und kann mich noch an alles erinnern. Beweis mir das erstmal, bevor du mir Vorwürfe machst!“

Die Frau seufzt und sagt: „Die Kneipe hat angerufen. Du hast deinen Rollstuhl am Tresen stehenlassen.“

Die Mutter kommt vom Einkaufen zurück. Zu Hause findet sie ihre kleine Tochter vor dem Zimmer der Haushälterin. Das Mädchen guckt gebannt durch das Schlüsselloch.

„Weg da, es geht dich überhaupt nichts an, was unsere Haushälterin in ihrem Zimmer macht“, schimpft die Mutter mit ihrer Tochter.

Antwortet die: „Das interessiert mich auch überhaupt nicht. Ich will eigentlich nur wissen, was Papa dort drinnen macht!“

„Ich habe mit einem Freund eine Wette abgeschlossen, dass ich einen Monat lang tagsüber nichts esse und nachts nicht schlafen werde.“
„Und, du hast die Wette natürlich verloren!“
„Im Gegenteil. Ich habe nachts gegessen und tagsüber geschlafen.“

 

Ein Ehepaar ohne Kinder wünscht sich nichts sehnlicher als Nachwuchs. Sie suchen sich Hilfe beim Pfarrer. „Gehen Sie auf Pilgerreise nach Lourdes und zünden Sie in der dortigen Kirche eine Kerze an.“ Das Paar befolgt den Rat des Pfarrers – und kurze Zeit später bringen sie eine gesunde Tochter zur Welt. Ein paar Jahre später will der Pfarrer das Paar besuchen. Er klingelt an der Tür, das Mädchen öffnet. „Ist deine Mama da?“, fragt der Pfarrer. „Nee, die ist gerade im Krankenhaus, sie bekommt ihr achtes Kind.“ – „Und wo ist ein Papa?“ – „Der ist in Frankreich, um irgendeine Kerze auszublasen.“

Frau Meier blättert gedankenverloren in einem Buch mit Gedichten. Plötzlich springt sie auf, läuft vor Wut schnaubend durch die Wohnung. „Was ist denn los, Schatz?“, will ihr Mann wissen. Antwortet sie: „Es ist eine unfassbare Frechheit! Schau mal, hier!“ Sie zeigt ihm das aufgeschlagene Buch. „Hier hat ein gewisser Herr Goethe das Liebesgedicht geklaut und veröffentlicht, das du mir vor 30 Jahren zur Verlobung geschrieben hast!“

„Ich habe den festen Vorsatz gefasst, nie mehr zu wetten.“
„Das schaffst du niemals!“
„Wetten?“