Witze

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Mitten im absoluten Nichts liegen neun wunderbare kleine Inseln, auf denen Menschen mit folgenden Nationalitäten gestrandet sind:

2 Italiener und eine Italienerin
2 Franzosen und eine Französin
2 Deutsche und eine Deutsche
2 Griechen und eine Griechin
2 Briten und eine Britin
2 Bulgarier und eine Bulgarin
2 Japaner und eine Japanerin
2 Iren und eine Irin
2 Amerikaner und eine Amerikanerin
 
Nach einem Monat auf diesen paradiesischen Inseln in der Mitte des Nichts, haben sich die folgenden Dinge ereignet:

1. Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
2. Die drei Franzosen leben fröhlich in einer Ménage-à-trois.
3. Die beiden Deutschen haben einen strikten Wochenplan, der festlegt, wer von den beiden die Woche mit der Deutschen verbringt.
4. Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin kocht und putzt für sie.
5. Die beiden Engländer warten auf jemanden, der ihnen die Engländerin vorstellt.
6. Die Bulgaren haben einen langen Blick aufs Meer geworfen, danach einen langen Blick auf die Frau, dann begannen sie zu schwimmen.
7. Die beiden Japaner haben mit ihrem Handgelenk-Modem 'Fax-i-Mon' ein Fax an die Zentrale nach Japan geschickt und warten auf Anweisungen.
8. Die beiden Iren haben zunächst die Insel in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt. Danach haben sie jeweils eine Destille gebaut. Nun können sie sich nicht mehr daran erinnern, ob der Sex mit dieser absolut geilen Rothaarigen wirklich aufregend ist, da die Frage nach einigen Schlückchen Kokosnuss-Whiskey absolut uninteressant geworden ist.
Aber sie sind zufrieden, dass die Engländer es nicht geschafft haben von ihrer Insel herunter zu kommen.
9. Die beiden Amerikaner denken ernsthaft über einen Selbstmord nach, nachdem sie sich anhören mussten, 

dass Sex, nach der Ansicht einer richtigen Feministin, sowieso immer unbefriedigend ist;

dass sie alles, was sie können, auch kann, allerdings besser; 

dass eine erfüllende Tätigkeit absolut notwendig sei; 

dass es bei der Hausarbeit unbedingt darauf ankommt, dass alle das Gleiche tun; 

dass alle Männer, abgesehen von ihrem Vater, Schweine sind; 

dass ihr ihre Beziehung zu ihrer Mutter sehr wichtig sei; 

dass ihr letzter Freund, auch wenn er ein Schwein war, ihre Meinung immer wichtig genommen hat und sie viel besser behandelt hat, zumindest bis er sich umgebracht hat.

Andererseits sind auf der amerikanischen Insel die Steuern niedrig und es regnet nicht.

"Haben Sie drei Sekunden Zeit ?" fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.

Dieser nickte zustimmend.

"Dann erzählen Sie mir mal alles was Sie über Fußball wissen!"

Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.
Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschiesst den Hund.
"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.
"Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.
"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.
"Sehen Sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschiesst er dich auch noch!"

„Warum nennst du deine blonde Sekretärin ‚Mein grosser, weisser Vogel‘?“

„Wenn ich sie ‚Du dumme Gans‘ nenne, geht sie zur Gewerkschaft!“