Witze

Thomas ist per Anhalter auf dem Weg nach St. Wendel.

Er hält ein Auto an und fragt: "Wie weit ist es bis St. Wendel?"

Der Autofahrer: "Ca. 15 Minuten."

Thomas: "Können Sie mich mitnehmen?"

Autofahrer: "Klar, steigen Sie ein!"

Eine halbe Stunde vergeht. Thomas kommt die Sache etwas komisch vor. Er wird immer unruhiger. Nach weiteren 15 Minuten entschließt er sich doch noch mal zu fragen: "Ja wie weit ist es denn noch bis nach St. Wendel?"

Autofahrer: "So knapp 1 Stunde."

Thomas: "Was? Sagten Sie nicht es wären noch 15 Minuten?"

Autofahrer: "Ja - aber St. Wendel liegt in der anderen Richtung."

Drei Jäger,
ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich am Abend in der Kneipe. Sagt der Schweizer:
"Ich habe heute einen Fuchs geschossen."
"Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"
"Ich habe ein grosses Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, Dann hat's heraus gepfiffen. Dann habe ich hineingeschossen und der Fuchs war tot."

Am nächsten Abend treffen sich die drei Jäger wieder und der Deutsche erzählt: "Ich habe heute einen Bär geschossen."
"Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"
"Ich habe ein ganz grosses Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen , dann habe ich hineingeschossen und der Bär war tot."

Am nächsten Abend fehlt der Österreicher, der liegt schwer verletzt im Krankenhaus, eingegipst von oben bis unten.
Der Deutsche und der Schweizer besuchen ihn im Krankenhaus und fragen: "Was hast denn du gemacht, wie ist das passiert?"
Darauf der Österreicher: "Ich habe ein riesengrosses Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen, dann habe ich hineingeschossen und dann kam der Zug!"

Drei Wochen später kommt der Österreicher wieder aus dem Krankenhaus und geht in ein Spielwarengeschäft. Dort greift er sich einen Baseballschläger, geht nach hinten zur Modelleisenbahn und schlägt auf den Zug ein, sowie dieser aus dem Tunnel herauskommt. Der Verkäufer kommt angerannt und schreit: "Sind Sie total verrückt, das können Sie doch nicht machen!"

Darauf der Österreicher: "Die muss man totschlagen, solange sie noch klein sind."

„Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?“

„Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äusseren beurteilen.“

Der Chemieprofessor sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten:

"Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft.
Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können."

"Bei uns zu Hause ist jeder voll mies drauf", klagt Fritzchen bei seinem Freund.
"Der Einzige, der gut aufgelegt ist, ist der Telefonhörer!"