Witze

Kurz vor Weihnachten. "Ich werde meinem Mann Goethe und Schiller schenken, und zwar in Leder."
"Sehr vernünftig", nickt die Freundin, "die gehen ja auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips."

Ein Dachdecker hat einen neuen ausländischen Gehilfen. Da ein Dach im siebten Stock zu decken ist, macht der Meister mit seinem Gehilfen eine Zeichensprache aus. Alles läuft nach Plan. Immer wenn der Meister auf dem Dach winkt, schickt der Gehilfe neue Dachpfannen nach oben.
Auf einmal macht der Meister das Stopp-Zeichen, und der Gehilfe schaut nach oben. Dann zeigt der Meister mit seiner Hand eine Eins, danach eine Zwei und formt anschließend die Arme über dem Kopf zu einem Dach.
Der Geselle schaut hoch, hält sich erst die Hände seitlich die Augen, dann hält er sie zu und schließlich seitlich, zu Hörnern geformt, an den Kopf.
Der Meister stutzt und denkt: “Ist der blöd, wir haben doch die Zeichensprache vorher besprochen!” Also noch einmal. Der Meister macht mit seiner Hand eine Eins, danach eine Zwei und formt anschließend die Arme über dem Kopf zu einem Dach. Woraufhin der Gehilfe seine Zeichen wiederholt.
“Der ist wirklich zu blöd”, denkt der Meister, “muss ich doch wirklich nach unten rennen.”
Unten angekommen, regt er sich fürchterlich auf: “Was ist denn bloß los? Ich hab dir doch alles genau erklärt! Ich will in einer Minute zwei Flaschen Bier aufs Dach!”
Sagt der Gehilfe: “Ist klar Cheffe. Ich haben verstanden und gefragt, was wollen du haben: Hellbier, Dunkelbier oder Bockbier…”

Fragt der Wirt den Gast: „Was möchten Sie?“
Sagt der Gast: „Was ich möchte? Ein großes Haus, mehr Geld und eine hübschere Frau!“
„Nein, nein“, korrigiert sich der Wirt, „ich möchte wissen, was Sie wollen!“
Antwortet der Gast: „Ich will einen Sechser im Lotto, den baldigen Tod meiner Schwiegermutter und gesunde Kinder!“
„Und was soll es sein?“
„Junge oder Mädchen, mir egal – Hauptsache gesund, wie ich schon sagte!“
Der Wirt reißt sich zusammen: „Ich glaube, Sie haben mich missverstanden – ich wollte nur fragen, was Sie trinken wollen?“
„Ja und warum sagen Sie das denn nicht gleich? Was haben Sie denn?“
„Ich habe nichts, ich stehe hier nur so hinter der Theke.“

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.
Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: “Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?” “Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber melde dich morgen Abend wieder.”
Nächster Abend: “Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen roten Schlüpfer gekauft. Ist das schlimm?” “Nein, nein, ist nicht schlimm.”
Nächster Abend: “Hier ist die Maria. Ist das schlimm?

"Max", erkundigt sich der Lehrer, "bist du krank? Du siehst heute so blass aus."
"Nein, Herr Lehrer", klärt Max die Sache auf, "heute hat mich bloss meine Mama gewaschen und sonst mache ich das immer selbst."