Witze

Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf.

Jäger: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"

Notruf: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist."

Stille - dann ertönt ein Schuss.

Jäger: "Ok, was jetzt?"

Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerin rächen.
Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und du hebst ihr den Rock hoch."
Darauf der andere: "Und dann trete ich ihr mal ordentlich in die Eier."

Schon seit Stunden liegen die Müllers schlaflos im Bett, weil im Garten nebenan der Hund pausenlos bellt. Schließlich steht Herr Müller auf und zieht sich an. "Ich gehe jetzt raus und kläre das". Als er zurückkommt, ist der Hund immer noch zu hören. "Was hast Du gemacht?", fragt Frau Müller. "Ich habe den Köter gepackt und in unseren Garten gebracht. Die Nachbarn sollen auch mal erleben, wie das ist, wenn man wegen so einem Gebell in der Nachbarschaf kein Auge zubekommt."

Ein Mopedfahrer verursacht einen Unfall und fährt eine unheimlich dicke Frau an.
Diese schreit ihn an: "Können Sie denn nicht anständig aussen herum fahren?"
Da antwortet er: "Entschuldigung, aber ich hatte Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!"

"Ich kuschle zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann."

"Ich nur einmal."

"Ich dachte, du hast gar keinen Mann."

"Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann."

Fragt eine Frau ihre Nachbarin:
"Hat die Diät bei deinem Mann gewirkt?"
"Und wie! Das auf die Brust tätowierte Kriegsschiff sieht jetzt aus wie ein Faltboot."