Witze

"Ich habe einen total wichtigen Banktermin!

Vor lauter Aufregung kriege ich den Strumpf kaum über den Kopf."

Der Richter zum Zeugen:
"Waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?"
"Ja, ich war Trauzeuge!"

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zieht Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er die sofortige Entlassung von Veronika, da er sie für geistig völlig stabil und zurechnungsfähig hält. Als er zu ihr geht um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer mit dem Gürtel seines Anzugs erhängt hat. Es tut mir leid, er ist tot."

Darauf antwortet Veronika: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dort zum trocknen hingehängt."

Der Zahnarzt zu Frau Maier: "Bitte öffnen Sie ihren Mund weit! Mein Gott, das ist der grösste Mund, den ich je gesehen hab, grösste Mund den ich je gesehen hab."

Frau Maier: "Ich weiss ja. Sie müssen es nicht auch noch wiederholen."

Der Zahnarzt: "Das war nicht ich! Das war das Echo!"

"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei süsse kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen."

"Woher weisst du das denn jetzt schon so genau?"

"Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer:
Was haben Sie geladen?
Anti-Baby-Pillen.
Misstrauisch hebt der Beamte die Plane:
Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!
Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr ich die Reklamationen!