Witze

Was macht ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat?

Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt: "Sie hat gewildert."

Eine Frau ruft einem Polizisten zu: "Herr Wachtmeister, dieser Mann verfolgt mich die ganze Zeit, er muss betrunken sein!"
Der Polizist mustert die Frau kurz: "Ja, der muss allerdings betrunken sein."

"Jedesmal, wenn über New York Nebel liegt, lande ich nach Gefühl", erzählt ein US-Pilot seinen Kollegen. "Fenster auf, Arm raus, Freiheitsstatue fühlen, Arm rein, landen."

"Mach ich genauso", sagt sein französischer Kollege. "Fenster auf, Arm raus, Eifelturm fühlen, Arm rein, landen."

"Bei mir ist's einfacher", sagt der Pilot aus Italien. "Fenster auf, Arm raus, Arm rein, landen."
Die anderen schauen ihn fragend an.

"Na, das ist nun wirklich nicht schwer", meint der Italiener. "Arm raus, Arm rein, Armbanduhr geklaut - Rom!"

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Grossstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er die "Dame", die ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"
Die Antwort: "460 Euro!"
Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"
Sie: "Ist ja auch Thermoglas.

Ein Mann frisch verheiratet besucht den Arzt. Herr Doktor, meine Frau und ich möchten eine Familie gründen und wissen nicht wie wir es anstellen müssen. Können Sie uns Ratschläge geben.

Natürlich kann ich das und erklärte ihm was sie zu tun hätten. Wie der Zufall es will, paarten sich zwei Hunde am Strassenrand, der Arzt sagte: "Schauen sie mal zum Fenster raus, so müsst ihr es auch machen."

Nach drei Monaten kam der Mann wieder in die Praxis und bedankte sich für die Ratschläge. "Wunderbar meine Frau ist schwanger."

"Sehen sie, so leicht geht das."

"Sie haben wirklich recht, Herr Doktor, der Schluss war leicht, aber bis ich meine Frau am Strassenrand hatte war Schwerstarbeit."

Der Pfarrer im Religionsunterricht: "Heute berichte ich euch von der Erschaffung der ersten Menschen."
Darauf der kleine Erwin: "Mich interessiert mehr die Erschaffung des dritten Menschen."