Witze

Ich rufe um 13 Uhr meinen Chef an, daß ich mich krank melde.

Er meinte, ich hätte das schon um 4:30 Uhr, volltrunken, auf dem Anrufbeantworter erledigt.

Erzählen Sie hier keine Witze", schreit der Richter wütend, „Sie wollen mich doch nicht glauben machen, dass Sie die gefundene Brieftasche für Ihr Eigentum hielten?"
„Die Brieftasche nicht", erwiderte der Angeklagte, ,aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor."

"Meine neue Nachbarin ist wie eine Puppe."
"Wieso, ist sie so hübsch?"
"Nein, aber sie hat nichts im Kopf!"


 

 

Habe gerade meiner Nichte erzählt, daß ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit
gesehen habe.

Sie : "Woher weißt Du,, daß er auf dem Weg zur Arbeit war ?"

"Pusten Sie bitte in das Röhrchen."
"Nein."
"Jetzt pusten Sie in das Röhrchen!"
"Ich denke gar nicht daran."
"Gut, dann puste ich für Sie, aber dann haben sie 2,5 Promille und sind ihren Führerschein los!"

 

Irgendwann springe ich mal aus dem Bett, ziehe mir nur das nötigste an,
renne zu dem Baum, der vor unserem Schlafzimmerfenster steht, klettere nach oben in die Baumkrone, packe diese Taube am Hals und brülle sie laut an :

"HUUUU HUUU HU, HUUUU HUUUUU !

NA WIE GEFÄLLT DIR DAS ??"