Witze

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot ?

Man klopft an, einer macht sicher auf!

Meine neue Nachbarin klingelt an meiner Tür.
Ich öffne und bleibe kurz stumm stehen...
...betört von ihrer aussergewöhnlichen Schönheit.
Nahezu stotternd frage ich sie: "Ehh - hi - was kann ich für dich tun?"
Sie antwortet: "Wie du weisst, wohne ich hier erst seit kurzem und ich habe Lust, mich zu amüsieren, Alkohol zu trinken, die ganze Nacht zu kuscheln und zu schmusen, mich gehen zu lassen,... hast du heute schon was vor?"
"NEIN, sicher nicht!"
"Würdest du dann bitte auf meinen Hund aufpassen bis morgen früh?"

Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink. Als sie versorgt sind, packen beide ein Sandwich aus ihrer Tasche und beginnen zu essen. Es dauert nicht lange, da kommt der Wirt und beschwert sich: „Meine Herren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eigenen Sandwiches essen.“

Die beiden zucken mit den Schultern und tauschen die Brötchen.

Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer!

Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!

Pianist, nachdem man ihn lange gedrängt hatte:
"Na, meinetwegen! Wenn Sie mich durchaus hören wollen. Was soll ich denn spielen?"
Gastgeber: "Ist doch egal! Wir wollen nur unsere Nachbarn ärgern!"

Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so musste auch Franz zur Beichte.

„Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen.“

„Ja, wer war's denn?“

„Eigentlich möchte ich das nicht sagen!“

Der Pfarrer will ihm helfen: „War's Frieda aus der Finkenstrasse?“

„Nein.“

„War's die Helga aus der Ahornstrasse?“

„Nein.“

„War's die Sabine aus der Lerchengasse?“

„Nein“, antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge.

Draussen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. „Na, hast du die Absolution bekommen?“

„Nein, das nicht, aber drei Superadressen!“