Witze

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten.
Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Grosse Feier im Betrieb, die Sektkorken knallen. Fragt der Chef erstaunt: "Was ist denn hier los?" Erklärt ihm ein Angestellter: "Die letzte Gehaltsabrechnung ist falsch! Anstelle der Gehälter wurden uns die Abzüge ausbezahlt!"

An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn. Er baut sie sofort auf zieht sich eine Mütze an und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof - Kleine Arschlöcher links einsteigen, grosse Arschlöcher rechts einsteigen."

Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen: "Das sagt man nicht, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!"

Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück, geht an die Eisenbahn und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof - Kleine Arschlöcher links einsteigen, grosse Arschlöcher rechts einsteigen und wegen dem Riesenarschloch in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung."

"Du Oma, die Trommel, die du mir letzte Weihnachten geschenkt hast, war das beste Weihnachtsgeschenk, dass ich je bekommen habe!"
"Wirklich, das freut mich!" strahlt die Oma.
"Ja, wirklich. Mama gibt mir jeden Tag 10 Franken, wenn ich nicht auf der Trommel spiele!"

Der grösste Dom der Welt:
Der Kölner Dom - tausend Sitzplätze!

Der kleinste Dom?
Das Kondom - ein Stehplatz!
...und selbst der Rucksack muss draussen bleiben.

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen……..."