Witze

Stefan, Franz und Christian sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen.

Stefan hat eine tolle Idee: "Wenn wir alle 3 die Vaterschaft anerkennen, dann kann uns nichts passieren!"

Die anderen willigen ein. Im Gerichtssaal wird Stefan als erster aufgerufen.

Richter: "Erkennen Sie die Vaterschaft an?"

Stefan: "Ja, Herr Richter!"

Richter: "Die Verhandlung ist hiermit geschlossen!"

Der Bär und der Fuchs liegen auf einer Waldlichtung im Gras und sonnen sich. Meint der Fuchs: „Boah, ist das langweilig, jetzt liegen wir hier schon seit Stunden rum und nix passiert, da müssen wir doch mal was unternehmen.“ Darauf der Bär: „Jo, geht mir auch so. Ich glaub ich hab eine Idee: Lass uns doch mal wieder beim Hasen vorbei gehen und ihn vermöbeln.“ Fuchs: „Du hast wohl auch nie zu was anderem Lust ... aber na gut ... ist wenigsten was. Aber da brauchen wir natürlich einen Grund. Ich sag mal wir gehen hin und wenn er keine Mütze aufhat, dann geht's rund.“

Abgemacht, beide laufen zum Hasen und klopfen, der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt ...

Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich. Meint der Fuchs: „Das hat gestern aber einen Heidenspass gemacht. Lass uns doch wieder zum Hasen hingehen und ihn verhauen ...“ Der Bär darauf: „Und? Was nehmen wir heute als Grund?“ „Ja Bär ... wir fragen mal ob er eine Zigarette für uns hat. Und wenn er keine ohne Filter hat, dann wird er eben wieder verdroschen.“
Gesagt getan.

Die beiden klopfen wieder an des Hasens Tür, er öffnet und wird gefragt: „Eh, Alder haste ma 'ne Kippe?“ Der Hase greift in seine linke und seine rechte Manteltasche und meint: „Mit oder ohne Filter?“ Ein paar Sekunden betretenes Schweigen. Darauf der Bär: „Hey Fuchs schau mal, der hat keine Mütze auf!“

Treffen sich zwei Unterhosen.
Fragt die eine: "Warum bist du so braun?"
Sagt die andere: "Ich hatte eine beschissene Woche."

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?

"Ha! Das gönn ich ihm!"

Nach einem Unfall erwacht Helmut auf der Intensivstation des Krankenhauses.Noch benommen murmelt er verwirrt vor sich hin: „Wo bin ich? Etwa im Himmel?“

„Nein“, antwortet seine Frau, welche an an seinem Bett sitzt, „ich bin immer noch bei dir!“

Die Freundin von Otto: "Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube wir müssen uns trennen."
Otto: "Geniale Idee. So decken wir einen grösseren Bereich ab."