Witze

"Ich habe gehört, Sie haben eine dreiwöchige Schlankheitskur gemacht. Fühlen Sie sich jetzt erleichtert?"

"Ja, um dreitausend Euro!"

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blondine lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiss, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blondine zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie gross ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.".
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?".
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde läßt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen.

Jedem übergibt er 50.000 Euro und läßt sich versprechen, daß bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Umschlag hinein.

Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus : "Ich habe gesündigt. Ich muß gestehen, daß ich nur 40.000 Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000 Ero habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen."

Darauf sagt der Arzt : "Ich muß zugeben, daß ich sogar nur 30.000nEuro in das Grab
geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000
abgezweigt"

Der Anwalt erwidert : "Meine Herren, ich bin über Ihr Verhalten erschüttert. Selbst-
verständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt".

Es klingelt am Telefon und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran.

Polizei: „Ihr Frau ist im Krankenhaus.“

Der Mann: „Oh, wie ist ihr Zustand?

Polizei antwortet: „Sehr kritisch“

Der Mann: „Ja, ich weiss. Ihr ständiges Rumnörgeln nervt mich auch!“

Zwei Knastbrüder unterhalten sich über ihre Träume.
Meint der eine: "Hab geträumt, dass da plötzlich ein Fahrrad rum lag. Dann hab ich eine endloslange Radtour gemacht."
Meint der andere: "Und ich hab geträumt, dass plötzlich in der Tür eine megascharfe Blondine stand. 21 Jahre alt, 90 60 90.
Darauf der Erste: "Und warum hast du mich nicht geweckt?"
"Naja, du warst doch mit dem Fahrrad unterwegs."