Witze

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Herr Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?"

"Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor."

Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält.

"Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."

Müsli

Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch."

Schülerin: "Versuchen Sie's doch mal mit Mundwasser!"

Frau Merian nimmt ein Taxi. "Vier Franken fünfzig macht's", sagt der Chauffeur am Ziel.

"Oh je", meint Frau Merian, "können Sie nicht ein kleines Stück rückwärts fahren? Ich habe nur noch vier Franken bei mir."

Richter zum Angeklagten: "Mit diesem Freispruch haben Sie wohl gar nicht gerechnet, was?" "Nein", erwidert der Angeklagte, "ich habe bereits meine Wohnung vermietet."

"Ich bin übrigens der Mann, der jahraus, jahrein ihren Kehrrichteimer leert", sagt der Mann von der Kehrrichtsabfuhr zwischen Weihnacht und Neujahr zu Frau Vischer.

"So?" sagt Frau Vischer gedehnt und nach einer Weile: "Und ich bin die Frau, welche die Eimer jahraus, jahrein mit Kehrricht füllt."