Witze

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg."

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein.
„Ich heile durch Handauflegen“ verkündet er.
Der Ire sogleich „Hier ist mein Tennisarm“. Jesus legt seine Hand auf den Arm – und?
„Super“, sagt der Ire, „der Schmerz ist weg“.
Kommt der Däne zu Jesus „Mach‘ mal meinen Nacken wieder ganz“. Gesagt, getan.
Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: „Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!“

Herr Müller macht Urlaub in Schottland. Er fragt einen Einheimischen: „Was halten Sie eigentlich von Schottenwitzen?“

Der Schotte: „Damit sollte man sehr, sehr, sehr sparsam umgehen!“

Kommt ein Hase nach der Treibjagd in das Wirtshaus.
Fragt der Ober: "Was darf es denn sein?"
Daraufhin der Hase: "Jägerbraten."

Ein Tierarzt ist krank und lässt einen Humanmediziner kommen.

Der Humanmediziner fragt den Tierarzt: „Na, mein Lieber, wo tut’s denn weh?“

Da schnauzt der Tierarzt: „Fragen Sie nicht, untersuchen Sie mich! Wenn eine Kuh krank ist, kann ich auch nicht fragen, wo’s wehtut.“

Der Humanmediziner untersucht den Tierarzt, schreibt ein Rezept aus und sagt: „So, davon saufen Sie 3 mal am Tag 5 Eimer. Und wenn das nicht hilft, müssen wir notschlachten.“

"Jetzt nehmen Sie erst mal den Besen und kehren die Werkstatt", sagt der Chef zu seinem neuen Praktikanten. "Entschuldigen Sie bitte, aber ich habe studiert", entgegnet der darauf empört. "In Ordnung, dann nehme ich den Besen und zeige Ihnen erst mal, wie man das macht".