Witze

Ein Mann liegt im Sterben und sagt, von tiefer Reue geknickt, zu seiner Frau:
"Liebste, ich muß dir was beichten. Ich habe dich mit deiner Freundin betrogen." -
Sagt die Frau mit einem Lächeln:
"Was meinst du, warum ich dich vergiftet habe?"

Wie heisst ein Bär, der eine Eistüte in der Hand hält?



Und wie nennt man einen braunen Bär?



Und wie heissen die roten Bären?



Wie heisst ein Bär, der fliegen kann?

Der Trainer sagt zum Rechtsaussen:
"Da Sie nun Nationalspieler sind, werden wir Ihr Gehalt um ein Drittel erhöhen."
"Das ist mir zu wenig! Ich will mindestens ein Viertel mehr..."

Die Frauen zweier preußischer Beamten stritten sich darum, welcher von ihnen der höhere
Rang und damit der Vortritt zukommt. Da sie sich nicht einigen konnten, baten sie in einer
Eingabe Friedrich den Großen um eine Entscheidung. Der König schrieb an den Rand des
Gesuches: "Die größere Närrin gehe voran!"

Ein Passant fragt auf der Strasse:
"Entschuldigen Sie, wo ist denn hier das Pfarrhaus?"
"Dritte Strasse rechts."
"Was, genau neben dem Puff?"
"Nein, nein, der Puff ist ganz woanders, da hinten links, hinterm Bahndamm!"
"Oh, vielen Dank für die Auskunft!"

Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen. Die Halbschuhe kosten 900 € und die Stiefelletten 1400 €. Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen.

Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schießen ein Kroko nach dem anderen.

Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins knall’ ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"