Witze

Neulich bei der Psychiaterhotline: Ring-Ring-Ring ... Klick!

"Hallo bei der Psychiatriehotline.

Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell!

Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken!

Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!

Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!

Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen!

Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu ..."

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
"Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer.
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe."

Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle, intelligente typische Frauensportart, oder?

Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel ... (bsw)

Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei Schweinezüchter.
Sagt der eine: “Mensch, ich müsste ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen,
aber die finanzielle Lage lässt das im Moment einfach nicht zu!”
Darauf der andere:”Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbst gemacht!”
“Und das hat funktioniert?” “Na klar! Du packst deine Schweine in deinen Bulli,
fährst mit denen in den Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn du am anderen Morgen die Schweine geil auf dem Rücken liegen, anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!”
“Na denn”, denkt sich der andere. “Schau mer mal!”, packt sich die Schweine
in den Bulli, fährt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit,
bringt die Tiere wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt,
bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter.
Er schildert seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los,
da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmals
die Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch …Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts. Da sagt sich der Züchter:
“Einmal probier ich es noch, und wenn es dann nicht klappt, geb ich es auf!”
Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den Portsloger Busch …
Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht.
Die Frau geht los, und als sie zurückkommt, sagt sie: “Du, Karl, die Schweine…”
“Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?”
“Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!”

Ein Mann kommt in die Kneipe, unter dem linken Arm ein Krokodil und unter dem rechten
Arm eine Ente. Er nimmt Platz, setzt Krokodil und Ente auf die Stühle neben sich und bestellt:
"Ich hätte gerne ein Bier."
Der etwas verwirre Wirt will gerade das Bier zapfen, da sagt das Krokodil: "Ich nehme
auch eins".
Dem Wirt fallen beinahe die Augen aus dem Kopf:
"Das ist ja unglaublich - ein sprechendes Krokodil habe ich noch nie gesehen!"
Sagt der Mann: "Das Krokodil kann auch nicht sprechen - die Ente ist Bauchredner..."

ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?"
SIE: "Nun ja, für 100.000 Euro - das liesse sich machen."
ER: "Ginge es auch für 50 Euro?"
SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?"
ER: "Das, Süsse, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis."